Сверххищники

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сверххищники » Ваши творчества » Модула


Модула

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Модула: приключения Бредского в Пиндосии

1

Крок Хатовский сидел на кровати в своей комнате, и курил. Он ходил на деревянном пиратском протезе. Он встал, сморкнулся в угол, взял бутылку водки, отпил. Лег, и начал пить ром, и петь:
- Славься... - буль-буль-буль - Россия - буль-буль-буль - на все времена! - буль-буль-буль-буль.
Напился, и заснул с сигарой в зубах. Пришел его сын - Сеня. Хатовский, потирая пьяные глаза встал.
- Ну, как дела в школе? Пил?
- Да
- На глазах у учительницы?
- Да
- Курил?
- Блядь! Ты меня убиваешь! Я, что, по-твоему должен вынимать когда то сигарету! - говорил Сеня, стоя на деревяшке, как и его отец, и куря сигарету
- Правильно, правильно. Давай выпьем.
Они выпили
- А теперь - споем! Смотри, вот портрет России, пой за мной: Велиииикая слава....
Все это показывали по одному из каналов в Соединенных Штатах Пиндостана, в качестве демонстрации ничтожности русских. Якобы - это скрытая камера передает быт русских 24 часа в сутки. Для этого даже сделали специальный канал: Рашин кальча тиви. Правда, тупые пиндосы не замечали, что по сути, все время крутиться одна и та же получасовая запись, и что слово "Россия" на самом деле вставленное. В реальности Хатовский говорил "Грипень", и молился с сыном и пел о Великом Грипне. Но, пиндосы тупыне и не замечали.
Все это как раз сморел по телевизору Ельджах Бредский. Он расплылся сплошной ировой массой по всему креслу, и глядел своими ожиревшими глазами на экран.
- Ватники! Как низко пали! - сказал он наконец
- Что-что? - спросила его жена, Элайджа - у меня уши жиром заплыли, говори громче
Елиджах растекся по креслу, которое было ближе к телевизору. Элайджа же сидела на другом кресле - что было ближе к окну. Окна в этом доме были открыты, так как ооим толстякам было очень жарко, постоянно работал вентилятор и кондиционер.
- Я ГОВОРЮ, СМОТРИ КАК ВАТНИКИ ДЕГРАДИРОВАЛИ!
- Ах, да, москали поганые и ватники, и совки. Особенно совки! Мешают нам деградировать!
Элайджа всплеснула жирными руками, и они затряслить мелкими целлюлитными волнами. Затем, она снова положила свои руки вдоль живота, где они приятно лежали напротив нее, словно на мягкой кушетке.
- Точно! Вот, что написанно в Библии нашей священной. Вот... Хммм... -
Елиджах взял Библию, адаптированную для пиндосов. Эта книжка у него лежала в сто первой складке. Как и каждый порядочный пиндос, Елиджах нумеровал складки своего жира, и в них хранил нужные вещи, чтобы не тратить калории, перемещаясь за ними. Он вынул из складки жира книгу с названием "Библия. Адаптация для пиндосов" с картинкой, изображающей, как якобы Бог подает человеку продукцию Макдональдса.
- Ага... Вот здесь... Москали, ватники и совки стерли это место в Билии: "Эволюции нет! - говорил Бог - есть только деградация! Деградируйте, и в этом счастье ваше! Деградируйте шикарно, умирая от ожирения в благоустроенных квартирах! Спорт, мужество, коммунизм, все это от Сатаны! Берегитесь слова "товарищ" оно буквально одним своим звучанием убивает 1 молекулу жира в вашем теле и заменяет ее на 1 молоулу мышцы! Берегитесь товарища... Блядь, товарища... Блядь, ебать... одним словом, товарища Сталина! Ибо он несет прогресс, мощь и развитие! А наша цель - деградация!". Вот, что сказанно в Библии! Н зря ведь поганые марксисты были такими героями и несли всюду бред про эволюцию! А вот еще что написанно: "Духа нет. То, кто победит в любом конфликте, можно понять на основании только его преимуществ: длинны когтееееей, клыкоооооов, или количества автоматов и кораблей. Тактика также ничего не решает. Если у одной страны 1000 автоматов, а у другой 10, то у первой страны преимуууууущество (C) Пророк Третень". А совки и москали говорят что-то о духе и о тактике! Нет этого в природе!
- Да, чтоно - сказал Элайджа - у нас преимущество в весе. Вес - за нас.
- Кстати, насчет веса... Неплохо было бы подкрепиться гамбургерами, я свои все съел!
- Я тоже!
- Но, для того, чтобы  ими подкрепиться, нужно пойти на кухню. Иди.
- Нет. Я боюсь, что пока дойду, я потеряю больше калорий, чем содержиться в гамбургерах!
- Блин. Я тоже этого боюсь... Но ведь мне безразлично, что ты потеряешь калории, поэтому - ты иди.
- Наоборот. Мне безразлично, что ты потеряешь калории, поэтому ты иди. Вот смотри, я совсем недавно наела 435 складку жира! Она нависает над самой пиздой. Складочка еще совсем маленькая, и едва выпирает из 434 складки, и я боюсь, что потеряю е, пока иду!
- Но, у меня совсем недавно нарос 14 подбородорк! А если я совершу марш бросок до холодильника, то он исчезнет и произойдет страшное - у меня будет 13 подбородков! Чертова дюжина! О, Великий Макдональдс, спаси меня от этого! - он всхлопнул разжиревшими руками
- У нас у обоих сербезные причины не ходить за гамбургерами - сказал Элайджа
- И, что?
- Я к тому, что за ними должны пойти наши дети!
- Точно! Эй! Самира! Ратин! Идите сюда!
- Зачем, папа?! - ответила Самира из другой комнаты
- Вы должны нам помочь!
- Стой! - остановила его жена - зачем кричать? Вдруг, ты так расходуешь калории?
- Точно! - Бредский взял телефон, и позвонил Самире - эй, Самра, девочка моя, сходи пожалуйста на кухню нам за гамбургерами и чизбургерами!
- Но, у нас еще не кончилась еда. Всего второй мешок чипсов доедаем. И потом, не забывай - у меня ожирение глаз. Вряд ли я дойду, не споткнувшись. А если я споткнусь, то могу провалиться на первый этаж!
- Сраная девка! - возгласила Элайджа - меня заботит скорее то, что если она упадет, то растечееться по всей квартире и затопит первый этаж!
- Хорошо - говорил Бредский по телефону - я понимаю, у тебя правда ожирение глаз, как и у меня. Но зато скажи обо всем братику, ведь у него всего навсего ожирение голосового аппарата!
- Хорошо
В семье редских было известно, что их сын - Ратин, имел ожирение голосовых связок, поэтому мог только издавать невнятное бульканье, напоминавшее какой-то бред: "Буль-буль-буль птицыумнеефсех... буль-буль-бультирексы социальные". Адекватных фраз он выговорить не мог.
Минут через пять, Самира звонит отцу:
- Я договорилась, он идет в путь
- Хорошо. На остановках путь докладывает нам ситуацию.
Минут через пять, Ратин показался в корридоре, и медленно, с отыдшкой и остановками, поковылял на кухню. Он выглядил также, как и Самира: просто кругляшик с многоми мелкими-мелкими складками. Чтобы вам было проще понять, представьте рифленые чипсы. Вот примерно так выглядело тело Ратина и Самиры. Их руки тоже были покрыты толстым слоем сала, похожим на воск. Оченго казались одетыми в какой-то непонятный костюм. Самире было 8 лет, Ратину - 7. Они весили по 80 и 70 кг соответственно.
Наконец, Ратин доковылял до кухни.
- Кажется, я понимаю, почему его долго нет - сказал Елиджах жене через полчаса - он умнее, чем мы думали. Наверняка он сам съел все гамбургеры и чизбургеры!
- Аххххх, ну сейчас он у меня получит!
Елайджа оперлась руками о клесло, с разгону подалась вперед, чуть не врезалась в снену, и вовремя оперлась руками, и как могла быстро (со скоростью 4 кмч) пошла в кухню. Вслед за ней схожий трюк проделал ее муж, и они оба, поглаживая стенки комнат своими боками, пошли на кухню.
- Стены узкие стали - заметил Елиджах
- Я больше не могу... Хааааааа- хаааа - Элайджа отдышивалась
- Да, я тоже... Слушай... А давай потечем туда?
- Хорошая идея!
Оба пиндоса расплылись, и потекли на кухню. Вот, они прителки, и опять собрались в себя.
- Так, погоди! Где моя 435 складка над пиздой!
- Блядь, где мой 14 подбородок!
- Ты отнял у меня складку!
- Ты отняла у меня складку!
Они поперли друг на друга, и слились вместе в однородное море жира. Наконец, они разлепились, поняв, что не стоит тратить калории на борьбу.
Когда они снова собрались в себя, то увидели, что все складки на месте. Наконец, они обратили внимание на сына. Он съел все гамбургеры, и, пока они дрались, утек через раковину.
- Что же нам делать? Аххх-ха-ха - жена залилась слезами
- Я знаю, что делать
Елиджах подошел к крану, и открыл его. Из крана начал выливаться жир. Бредский заткнул раковину пробкой, вылил всего Ратина, и собрал его в форму.
- Таааак... Элайджа! Сколько складок жира должно быть у Ратина?
- А? Сейчас... Эээээ, вроде былт 344 складка на моем животе...
Она долго рылась в каталоге закладок, и достала оттуда книжку. Элайджа открыла ее, и зачитала:
"Ратин. Количество складок - 233".
- Воооот. Сейчас посчитааааем
Ретин плакал. Отец насчитал у него 267 складок.
- Ах ты, сукин сын!
Он взял Ратина, и влепил его в себя. Затем, оторвал от себя кусок жира, и вылепил из него нового Ратина - с 233 складками. Ратин плакал.
- Вот, будешь знать, как у нас калории воровать! А? Что?
- Так а ворованые калории куда ушли? В тебя! Аххх ты...
Жена оторвала у мужа кусок жира и влепила его в себя.
- Нет, постой! Это надо выяснить! Все должно быть поровну! Нужна понять.с колько будет 267 - 233!
- Но как мы поймем, если мы упые пиндосы? - спросила жена, отдышиваясь
- Нужно позвонить в 911. Тупые пиндосы всегда туда звонят, когда не могут понять, что делать!
- Точно!
Жена нашла по каталогу в своих складках телефон, и позвонила в слуюду спасения. Там поднял дежурный автоответчик, и справшивал:
- Вас придавило грузовиком? На вас напал русских медведь? Вы попробовали русской водки? В вас вселился советский дух? Вас затроллили ватники в тырнете? ...
- Нет, нет, нет... Нам нужно понять, сколько будет 267 - 233
- Это не к нам. Переключаю вас в аналитический отдел
- Добрый день! Что вы хотели узнать?
- Сколько будет 267-233
- Это не ко мне! Переключу вас к главному бухгалтеру! У нее есть нанокалькулятор!
Наконец, с помощью самых современных корректных калькуляторов было выяснено, что 267-233 = 34, а 34/2 = 17
- Но ведь положено и мне! - нежиданно подошла Самира.
Пришлось делить на всех поровну. Но, когда разделили, оказалось, что суммарная масса жира такова, что пиндосам не выйти из кухни. Тогда, они слепились вместе, вытекли из кухни, растеклись по комнатам и там опять слепились в себя.
- Дааа... Ватникам не понять, какая у нас тяжкая жизнь - говорил Бредский. одуваясь
Тем временем, по телевизору показывали, как Хатовский приьящил в комнату за косючку какую-то женщину, и начал с ней пить водку и ром...

0

2

2

Бредский с женой снова уселись на кресла, и вдруг поняли, что забыли захватить с собой еду.
- Что же нам делать? Не сидеть же голодом!
- У меня из-за этих переживаний 122 складка уменьшилась, и из нее выпадывают семейные фотографии!
- А зачем нам семейные фотографии? Достаточно софткать одного, и скопировать его, уменьшая и увеличивая!
- Так то оно так, но вот только на эту интеллектуальную работу уйдут калории! Я подсчитала, что на вычисление 1 формулы из 11 класса уходит целое печенье Чоко пай!
- Правильно! Мозги напрягают только своки. Не зря у них наука столь развита, и они выйграли космическую гонку! А что нам нужно в Космосе? В Билии сказанно, что не стоит туда лезть - Бог запрещает, ведь все съедобное и калорийное есть на Земле. Вот, если бы в космосе были бы бесплатные рестораны Макдональдс, то я бы сам туда полетел бы! Правильно сделали, что проиграли космическую гонку - сэконимили энергию...
- Я начинаю худеть...
- Я тоже... Что делать? Кто-то опять должен идти на кухню. Там осталось еще три мешка чписов, картофели фри и пиццы
- А еще пицца лежит у порога дома, я заказывала
- Но туда тоже надо дойти! Ладно, я принесу еду, Элайджа! Но только с тем условием, что 60% калорий мне!
- Это как? - она хотела упереть руки в бока, но не дотянулась до них - почему?
- Десять процентов за энергозатраты на марш-бросок!
- Дааа... Хорошо... 55% - тебе
- Ну, ладно
Элайджа откинула волосы, и смотрела, как Елиджах встает, и медленно идет сначала к двери а потом на кухню. Ей казалось, что она наебала мужа.
Но на самом деле, Елиджах, как и всякий пиндос никогда ничего не делал без своей выгоды. На самом деле он бы и вовсе не женился, чтобы не делить пищу, если бы Элайджа не зарабатывала по 100 000 $ в день, снимая себя, и выкладывая платные видео. В Соединенных штатах Пиндостана очень большой популярностью пользуются видео с жирными женщинами и девушками. А вот аналогичные с мужчинами - значительно меньшей. Поэтому Елиджах мог заработать только 10 000$, что хватало на поддержание ожирения только одной Самиры или Ратина. Кстати, оба они тоже давали доход, но пока небольшой. Только по причине коммерческой выгоды он женился на Элайдже. В свою очередь она, как и всякая женщина Пиндосии, также родила только для своей выгоды, чтобы дочка, выростая, тоже снималась в эротических фильмах и платила ей часть дивидентов, а кроме того, за них начисляли пособия. Если станет слишком голодно, она могла бы съесть одного или обоих детей. У Пиндосов нет ни малейшей причины рожать детей для каких-то других целей, кроме выгоды: обогащения и ожирения.
Но, Елиджах был умнее, чем казалось Элайдже. Возможно, некоторой долей ума он заразился, просматривая видео с Хатовским.
Он прошел к двери, взял пиццу, зашел на кухню, и начал все пожирать.
"Наебал я Элайджу" - думал про себя Елиджах. Он планировал съесть половину всех продуктов с тем, чтобы еще половину принести, и из нее съесть еще 55%. Елиджах открыл свой огромный рот, и засыпал туда мешок чипсов. Он взял вантус, и утрамбовал чипсы в себя, наслаждаясь тем, как жиры впитывались в его стенки кишечника, и как вредные конентраты тоже всасывались в кровь. Он прямо ощущал, как его кровь становиться все более и более насыщена холестерином.
- Вот так бы и умереть сейчас - говорил он - хотя... Я еще слишком худой, чтобы умирать
Он взял банку пива, и забросил себе в пасть. Затем еще и еще. Всем известно, что пиндосы пьют пиво, а не водку и ром. Потому, что пиво способствует ожирению и превращению в лоха. Накидав себе в пасть с десяток полулитровых банок пива, Елиджах утрамбовал их, и попробовал закрыть рот. Но, рот не закрывался - банки пива не помещались в нем. Тогда, он вынул часть банок и засунул их в другое отверстие. Утрамбовал. Затем, он насыпал себе в пасть пироженых, мороженых, кексов, тортов, казинаков...
Но, вдруг, его пир нарушили. Подошла Самира.
- Я все видела - сказала она - я хочу свою долю, иначе настучу!
- Блядь... Какова твоя доля?
- Ээээ... 60% всего съеденного тобой
- Да, что ты говоришь, Самира... Я так удачно наебал маму, прямо по всем законам Пиндостана....
- Но я не менее удачно накрыла тебя. Делись быстрее, не то приведу Ратина!
- О, Великий Макдональдс... Хорошо
Он нагнулся, и открыл рот. Самира начала извлекать изо рта банки пива, кексы, торты, вафли, и прочее, и складывать в свой рот. Но, полностью не вмещалось. Она раздулась так, что стала напоминать не кург, а овал, и была поперек себя шире. Самира задрала голову вверх, и из ее рта выглядывали банки пива, которые в нее не вместились. Она больше не могла говорить.
- Ну, вот и отлично - сказал отец, вырвал у нее 10 складок, влепил в себя, вынул пару банок пива, и забросил в себя - идем
Они вышли из кухни. Неожиданно, они услышали крик Элайджи.
- Ааааа! Спасиииите! Умоляяяяяю
Крик не вынудил их ускорить шаг
- Десять процентов моего жира вааааам!
- Стой - отец остановил Самиру - 50% товего жира нам!
- Хорошо! Только быстреее!
- Ладно
Самира и ее отец расплылись, и затекли обратно в залл. Когда они собрались в себя, то увидели, что Элайджу прямо поперек многометровой талии обвил язык колоссальной твари, чья синевато-серая рожа закрывала все четырехметровое окна. Существо напоминало динозавра. Язык тварь запистала через открытое окно, обвило женщину, и теперь, на глазах мужа и детей, утягивала ее в свою клыкастую пасть.
Вот, Элайджа оказалась в огромном хлебальнике существа, и оно подняло свою голову вверх. Как оказалось, тварь нагибалась, чтобы взять женщину со второго этажа. Елиджах застыл в оцепенении.
- Это же... Некорректно!
Гул земли сопровождал шаги существа, которое удалялось от дома, руша все на своем пути. Если бы толстяки выглянули наружу, то увидели бы, насколько крохотным является их двухэтажный домик по сравнению с гигантским динозавром!
- Надо обсудить ситуацию - Елиджах сел на кресло
Самира присела рядом на диван. Подошел и Ратин. В прошлой главе мы поверхностно описали их. Чтобы вам лучше отличать Самиру от Ратина, скажем, что голова и щеки Самиры образовывали треугольник. Ее макушка была чрезвычайно острой, а щеки - закрывали плечи. Шеи не было. У Ратина же голова была и вовсе плоская, напоминающая овал, лежащий на боку. Она полностью состояла из расплывшихся бесформенных щек. И лишь смешные глазки выглядывали из под них. Когда Ратин ел, он раскрывал свою пасть, и вся его голова превращалась в дырку. Просто представьте себе обычный мешок из под картошки. Кстати, то же самое представляет собой и любой другой пиндос во время быстрой еды.
И сейчас все три монстра уселись друг вокруг друга.
- Итак, наша мама украдена динозавром - говорил Елиджах - выгодно нам это, или нет? К сожалению, мы не спасли ее, так бы получили на двоих 50% ее жира. Но, так получилось, что динозавр умнее нас и получил 100% ее жира. Он нас обыграл на фондовой бирже. Сама Элайджа, видимо, оценивала свою жизнь так: лучше отдать 50% своего жира нам, чем все 100% - динозавру. Поэому, он был менее выгоден для слияния, чем мы. Произошло не слияние, а поглощение по сути, выражаяьс языком священного бизнеса Пиндостана. Есть предложения, парни?
Самира хотела что-то сказать, но, ей мешала поглощенная масса еды. Елиджах схватил ее за ноги, перевернул, и вытряс из нее, ка киз мешка половину еды.
- Э! Грабююют! - она вынула из 23 складки мобильный телефон, и начала набирать 911
- Погоди. Все это - твое - сказал Елиджах - я просто вытряс, чтобы ты могла говорить
- Хорошо - Самира собрала часть еды обратно в себя - ты хочешь спросить что нам делать? Но, я думаю, что поглощение мамы динозавром для нас благоприятно. Больше пищи останется нам! Так ведь?
Ратин хотел кивнуть, и лишь потряс щеками.
- Эх, вы... Вы еще неопытны! Мама нам поставляла 90% нашего бюджета, на который мы наедаем жиры
- Да?! Значит, нужно нагнать динозавра и отнять маму!
- Опять же. Если ты не заметила, то динозавр слишком большой, чтобы обанкротиться. Он точно также поглотит и нас!
- Значит, нужно звонить 911...
- Так... Погоди... Да, наверное. Я позвоню - Елиджах вынул из складки жира телефон и набрал номер, ему ответили:
- Вас напоили русской водкой? Вам рассказывают сказки про поганую эволюцию? Русски своки зачитывают вам цитаты товарища Ленина? На вас упал памятник Ленина?
- Нет, да. нет. Просто, мою жену похитил динозавр, и поглотил в себя.
- Дино.... Динозавр? Окей, передаю трубку службе палеонтологии!
- Алло, с вами Джек Хорнер. Вы что-то говорили о динозаврах? Вам ведь известно, что птицы - это динозавры?
- Да
- А известно ли вам, что динозавры- это птицы?
- Тоже
- Тогда для вас есть просто сенсационная новость. По самым новейшим открытиям в палеонтологии, я могу сказать, что динозавры - это... ПТИЦЫ! Более того, птицы - это... ДИНОЗАВРЫ! Гигантский астероид... Елиджах отнял телефон от уха, чтобы не слушть этот словесный понос, когда он снова поднес его к уху, то Хорнер все еще говорил - таким образом, птицы - это птицы. Птицы - это не астероид. И птицы - это диноавры. Более того, вот вам просто сенсационное открытие: динозавры - это.... ПТИЦЫ! А птицы - это... ДИНОЗАВРЫ! Идм далее. Птицы - это птицы! А динозавры - это птицы. То и есть, птицы это И птицы, И динозавры, а динозавры - это не динозавры, а просто... ПТИЦЫ! Ко---ко-ко-ко-кок-ко-кудах - кудах; ко-ко-ко-ко-ко, кууууукареееее-ку!
- Нет, погодите, мою жену украл динозавр....
- То и есть - птицы! Переключаю вас к службе контроля за птицами
- Нет... Нееееееет!
- Алло - говорил женский голос - это служба контроля за птицами. Вас ватники обозвалим петухом? Смиритесь, это так...
- Нет, блядь! Мо. жену украл динозавр!
- Ну вот. Динозавр - эти птица, как доказано наукой. А я - служба контроля за птицами. А все, что у меня есть в базе данных про птиц касается того, что мы, пиндосы - петухи, и это хорошо! Кооо-ко-падах-подах! У наших ученых мозги забиты... ПЕРЬЯМИ!
- Блядь - Ельджах выключил связь - попробуем иначе - сказал он, и снова позвонил 911
- Вам отрубили головоу серпом? Вашу голову разбили молотом? Совки заставили вас прогрессировать, и трудиться во имя народа? На вас в кошмарном сне напал товарищ Ленин? Товарищ Сталин обещал вас расстрэлать?
- Да, нет. Мою жену динозавр ПОХИТИЛ!
- Понятно. Переключаю вас в полицию.
- Алло, это полиция. Что случилось, парень?
- Очень большой парень похитил мою жену
- Хорошо, давайте адрес
- Пиндостан, штат Флорида, 3 улица Строителей, красный кирпичный дом.
-Хорошо. Мы пригоним наряд полиции и изрешетим этого парня пулями!
- Нет, нет... Нееееет!!! - Ельджах отбросил телефон
- В чем дело, папа? - спросила Самира
- Они хотят застрелить динозавра!
- И что?
- Но ведь в нем - мама. Если они застрелят ее, она будет мертва. Мертвая женщина не может сниматься в эротичесикх фильмах!
- Погоди, помедленнее...
Наконец, он объяснил все Самире, и даже Ратин понял (хотя обычно он не способен понять разницу между российским ПТУшником, ходящим 1 раз в неделю на бокс, и чемпионом местного пив бара, и чемпионом мира по боксу).
- Что же нам делать? - волновалась Самира - я даже похудела от ужаса! Теперь весь наш доход будет от твоих гребаных никому не нужных дерьмовых порно фильмов, и моих с Ратиным зеленых срак!
- Погоди, погоди, Самира... Есть, пожалуй одно средство. Мой дядя - Грок Грипнев. Он жутко крутой, держит ферму по выращиванию гребнистых крокодилов. И, я всегда думал, что он настолько крут, что может разрешить любую проблему!
- Так звони ему!
- Алло. Это ты, Грок?
- Ну, блядь, типа да
- Можно я к тебе подъеду? Ты где?
- Ну, типа на ферме. Давай, подкатывай. Корм для гребней кончается. Ага, подъезжай говорю!
- Хуууух - Ельджах спрятал телефон в складку жира - ну, теперь мы спасены. Он - то точно что-нибудь придумает!

0

3

3

Они вытекли со второго этажа на первый, и оказались среди обширной лужайке, окружающей дом. Их личные садовники ухаживали за растениями, подсригали их, поливали. Увидев хозяве, один из садовников подошел, и спросил:
- Чего вам угодно?
- Подай машину!
Худенький садовник пошел в гараж, и вскоре подкатил к носу Бредского обширный лимузин. Сам Ельджах сел за водительское сидение, Самира - рядом, а Ратина случайно заборсили в багаж, спутав с мешком конфет. Туда же слуги нагрузили и множество еды, той, что не влезала в салон машины.
Пиндосы выехали за пределы своего участка. Кругом была жара, Солнце, пальмы, жирные менты, и небоскребы. Ну, Флоридская Пиндосия одним словом.
Бредский направился к ферме по выращиванию крокодилов, где работал Грок. По дороге, они проезжали мимо института BBC, и застряли в пробке. Они стяли рядом с одном машиной, имеющей открытый верх, и слушали разговоры сидящих там студентов.
- О, Френк - сказал один - смотри, сегодня только три пары: "Динозавры - это птицы", "Птицы - это динозавры" и "Астерооооооит". Причем, все лекции.
- Да? Жаль. Я так хорошо выучил материал по предмету "Сверхслабость Тираннозавра"... Думал блеснуть знаниями и получить пять.
- А я же тоже думал, что будет пять пар. Всю ночь учил главу из учебника "Рррррррог!"
- Ну, "Рррррог!" практически тоже самое что "Сверхслабость Тираннозавра"
- Не скажи. Сврхслабость Тираннозавра основывается не только на том, что метровый ррррог пронзает его снова и снова, и у него нет ни единого шанса. Но и на многих других примерах. А вот в "Динозавры - эти птицы" и "Птицы - это динозавры" я откровенно слаб. Прежде всего, я не могу понять, каким образом динозавры могут не быть динозаврами, а только птицами.
- Да, но, для того, чтобы это понять, нужно быть истиным BBCшником! Мне вот поручили практическую работу - сделать анимацию, как Мигаладааааааан убивает Тираннозавра!
- А я вот что слышал - заговорил тот, что сидел на заднем сидении - что все, чему нас учат - лютая чушь, и что на самом деое как раз именно Ти-Рекс - мощнейший хищник, и вообще, по мощи и неуязвимости равен Годзилле!
- Что???? - двое других развернулись к нему - кто тебе это сказал?
- Ну, я не буду говорить, кто. Но слух есть, что русские открыли особый остров, остров Сервантеса, и там во время спецоперации столкнулись с таким огромным Ти-Рексом, что просто ужас!
- Поганые москали и совки! - заорал Френк - они всякий бред несут! А ты, что веришь, Стив? Веришь в то, что метровый рог будет оторван?
- Да, и засунет его Трицу в задницу. Ни у кого нет шансов противостоять Ти-Рексу! И вся армия гребаной Пиндосии падет перед ним! Более того - коммунизм неизбежен, потому, что вечно деградировать невозможно! Да здравствует товарищ Сталин!
- Офицер! Хватайте его! В него вселился советский дух!
Ближайший жирный мент нацелил пистолет, и начал стрелять, разбивая стекла машин. В его глазах читался ужас: он увидел, как тот парень смело встал из машины, и показал ему татуировку с серпом и молотом на плече.
- О нет! Неееет! - он достал рацию - выезжайте все, немежленно, к остановке BBC, здесь происходит ужасное! Совки наступают!
Сказал жирный мент, и быстро убежал прочь. Советский американец же улыбнулся, вышел из машины, и пошел в институт.
- Что он тут наплел? - спросил Френк - какой-то остров, с дино...
И тут, сокрушая все, из-за одного из небоскребов, появился огромнейший ящер! Его гигантские, толстые и неуклюжие ноги давили стоящие в пробке машины. Пиндосы разбегались прочь, а ящер ловил их, выбрасывая длинный клейкий язык. Его высота была по крайней мере метров пятьдесят, если ориентироваться по зданиям. Ящер шел в полностью выпрямленной позе, и его хвост волочился по земле. Он даже не сутулился, не то чтобы сгибаться и держать позвоночник параллельно земле. Его руки были довольно большими и имели сокрушительные когти. Голова - бесформенная, жабобразная. Его ноги сокрушали любые машины. Кругом загорелся огонь, взрывы, шум, крики, паника.
- О, нет, о нет!
Бредский вылез из машины, вслед за ним и Самира.Они как могли быстро отошли с дороги. Но динозавр направился мимо. Он сокрушал балконы нижних этажей своим телом, а ударами огромного шипастого хвсота буквально выбил чуть ли не насквозь два первых этажа одного из зданий. Оно покосилось, и тут же шумно обрушилось, давя оставшиеся машины. Толстяки отошли недалеко, и увидев, что ящер проходит мимо, снова вернулись в машину.
- Это не должно изменять наших планов! - сказал Бредский
Он вырулил на пешеходный тротуар, и, пользуясь паникой и отстутстивем копов, выехал на чистую дорогу без пробок. Отсюда было недалеко до фермы Грока.
Наконец, они увидели огромное круглое здание с надписью "Ферма гребнистых крокодилов "Грипень". Бредский поставил машину на парковке, подошел к охраннику, и спросил:
- Где Грок?
- У себя в кабинете
Пришлось заходить внутрь, и идти до лифта. Наконец, жирдяй втиснулся в кабинет, и увидел перед собой Грока, сидящего за компьютером.
Это был человек среднего роста, спортивного телосложения, бритый налысо, с фуражкой козырьком назад. Он постоянно жевал жвачку, и никто никогда не замечал, чтобы он ее выплевывал или менял. Грипнев вечно носил черные очки. Сейчас он сидел за компьютером, и махал головой в такт музыке из научшников. Всем знакомым Грипнева было известно, что он всегда слушает только одну песню, исполняемую им же самим, вот все ее содержание:
"Чечи-чечи-мачи-мачи (сколько угодно раз) Я модный бизнесмен!".
Танцевать ее было положено следующим образом: покачивать головой в такт, и вскаивать и возносить палец вверх, говоря "Я модный бизнесмен!".
- Грок - обратился к нему Ельджах - у нас проблемы
- Я модный бизнесмен! - вскочил он
- Ты же сам назначит встречу, говорил, приходи...
- Чечи-чечи - мачи-мачи...
- Блядь... Акула сильнее крокодила!
- Что-что-что?!!! Ничтожное белое дерьмо! - Грок вынул наушники - о! Так, это ты?
- Да, я
- Отлично, отлично. Ну, и что у вас за проблема? - Грок улыбнулся, обнажая необычайно острые и длинные белые клыки, и напрягая мощнейшие от постоянного жевания мышцы челюстей
- Мою жену съел динозавр
- Да? Ну, чтож... Бывает... Это какой? Тот, за которым сейчас орнитологи носяться?
- А... Почему орнитологи?
- Потому, что динозавры - это не дело копов. Это дело палеонтологов. А поскольку они птицы, то автоматически орнитологов.
- Но, я как раз орнитолог! - сказала Самира
- Да, она - орнитолог - Бредский взял девочку, и посадил ее на свое брюхо
- А вообще... Вот, что я вам скажу: динозавры - это не птицы...
- Но, как? - удивилась Самира - ведь динозавры - это птицы, а птицы - это динозавры, динозавры - эти птицы, птицы, птицы, птицы, птицы, птицы, птицы...
- Ельджах, выстави ее за дверь
- Хорошо
- Птицы, птицы, птицы, птицы, птицы, птицы, птицы, птицы, птицы...
Ельджах выставил юную орнитологшу за дверь, а сам остался наедине с Грипнем.
- Так, ладно, давай по фактам - сказал он - что это за хрень, и как с ней бороться?
- В Пиндосии вряд ли прокатит - зевнул Грок - пошли лучше покажу отменннейших грипней... Лихие ныньче времена пошли! Один грипень по 100 000$... Мдаааа...
- Ну, ты понимаешь, что моя жена снимается в эротике
- Да, да, и поэтому она нужна вам, знаю. Я нашел одну необычную вещь, у себя на даче. Мог бы тебе показать.
- В самом деле? А это поможет вернуть Элайджу?
- Возможно. Вообще, на самом деле нам помогла бы российская наука, в частности, движение Дидохов...
- Ну, как говорил Черчилль, если бы Гитлер вторгся в ад, он бы объединился с самим дьяволом, чтобы победить его.
- Ну, вот и отлично
Они вышли из кабинета. Самира по прежнему повторяла "птицы, птицы, птицы, птицы". Ельджах взял ее под мышку, и отнес к машине. Там он выжал из Самиры кал, прользуясь тем, что она временно была лишена речи, и завправил им машину, вместо бензина. Выжатую девочку он бросил себе под ноги, обтер об нее обувь, и постелил ее себе под ноги на водительское сидение.
- Птицы, блядь, птицы - смеялся он - садись, Грок
Грок сел рядом. Они поехали. Выехали за пределы города, оказались в сельской местности. Кругм - болота, пальмы, отели для разжиревших туристов. По дороге они видели туриста, который был раза в три жирнее Бредского. Он выпил бочку кока-волы, и расплылся. Жир попал под колеса машины, и их чуть не занесло в кювет.
- Слушай, Бредский, а у нее кнопка есть?
- У кого?
- У Самиры. Заебала
- Ааа, я уж привык - сказал Елтджах, и заткнул рот Самиры туфлей - значешь, Грок, а я тебе в чем-то даже завидую. Вы совки и коммунисты вечно придумаете, что делать, чтобы не обанкротиться!
- Да, но, мы в основном не про это думаем. Как ни странно, но коммунизм даже вам был бы выгоден
- Вот только не надо этого. Нам... Нам выгодно жиреть, толстеть, слоиться...
- У тея что-то капает из багажника
- Да? Ага
Бредский остановил машину, вылез, и открыл багажник. На весь огромный багажник расплылось чье-то ожиревшее тело. Сплошной холодец дрожал и переливался на глазах.
- Ч... Че это? - не понимал Ельджах
- Ну - развел руками Грипень - тебе виднее
Ельджах запустил руки в это море, порылся, порылся, и вынул оттуда глазки Ратина, и его крохотный носик.
- Ах, это ты!
Он ударил рожицу, и она глубоко впечаталась и утонула в общей массе жира.
- Мы брали с собой сладости, и случайно забросили его в багажник! Ну, все, хватит ... Лучше уж без детей! Все равно от вас больше убытков. Самира, вон, трпякой служит, а ты... Ты... Хммм.... Будешь подушкой безопасности!
Бредский взял сына, и апихал его в руль. Грок катался по пыльной дороге, и умирал от смеха.
- Айда уже - сказал Бредский
Они снова тронулись в путь.

0

4

4

Наконец, они подкатили к дачному участку Грипня. Он был обнесен обширным забором зеленого цвета, и всюду были надписи: "Не входить! Свирепые грипни!".
- Проходи - Грок открыл огромную дверь. Бредский вошел внутрь. Кругом - сплошное болото. На сухих местах, всюду - греются, муреют, сражаются друг с другом и пожирают корм огромные крокодилы!
- Т... Ты здесь и живешь? - спросил Бредский
- Нет, этажом ниже... О, привет, Боб!
Он киунул четырехметровому крокодилу, который был ближе всех к ним.
- Оставайся здесь - сказал Грок
Сам же он сквозь болотную тину пошел к Бобу, который грелся на одном из сухих островков.
- Подвинься, Боб
Грипень подошел вплотную к крокодилу, и начал тыкать в него палкой. Огромная рптилия нехотя встала, и поволокнассь в воду. Бредский видел, что крокодил лежал на каком-то люке.
- Проходи - сказал Грипень, открывая люк
Бредский, дрожа от страха, подошел. Боб начал на него подозрительно нацеливаться. Грипень толкнул го палкой по носу
- Не трогай, это со мной
Крокодил отплыл дальше. Грипень, тем временем, открыл квадратную крышку, и залез внутрь. Там, как оказывается, была еще одна дверка. Все это напоминало обычный погреб. Грок открыл замок, и начал спускаться внутрь по лесенке.
- Иди за мной - сказал он толстяку
Бредский полез в погреб, и предсказуемо застрял. Тогда, он расплылся, и ухнул вниз, буквально затопив собой все помещение. Когда Ельджах собрался в себя, он увидел кругом настоящие хоромы. Здесь было много комнат с обоями, свет, а по стенам - разнообразное оружие! Пиндос смотрел на запылившиеся АК, М16, ППШ, пистолеты, РПГ...
- Сядь - сказал Грипень
Бредский присел рядом с ним на стул, и поглотил его в свою жопу.
- Вот, это иесть моя дача -Грок обвел все кругом
Бредский видел, что отсюда во все стороны простиралось множество комнат, и все были увешаны разнообразнейшим оружием.
- У меня есть танки, БТР, самоходные знитные установки, вертолеты и самолеты...
- Ну уж! Самолты! - усомнился Бредский
- Ты, что, не веришь? Видишь лифт? Я могу спустить тебя на уровень ниже и ты полюбуешься на строй замечательных реактивных истрбителей!
- Ээээ, тогда уж не надо. Ну, я вижу, что интуиция меня не обманывала. Ты действительно можешь решить любую проблему.
- Да. Но, эта проблема сложнее, чем кажется... - Грок встал, и пошел к одному из своих бронированных военных сейфов, он открыл сейф, и начал оттуда что-то доставать - вот это я нашел пять дней назад, в джунглях, среди огромных следов и полосы от хвоста
Он повернулся, и показал Бредскому гигантскую икринку, размером со страусинное яйцо. Сквозь ее оболочку проглядывал колоссальный уродливый зародыш.
- Мерзость...
- Мерзость - согласился Грок - но наверняка, эта штука стоит кучу баксов. Самый редкий продукт - икра Динозавра!
- И... Икра дино... динозавра?
- Ты удивлен?
- Да
- Почему?
- Динозавры - это птицы
- Так, погоди. Вот, это отставить - оборвал его Грок
- Хорошо... Но, они должны нести яйца - Грипнев положил икринку на стол перед Бредским
- Ты это видишь? Это не яйцо, а икринка. И я нашел е среди следов того динозавра...
- Так, значит, все BBC ошибались? Динозавры - это не птицы! Динозавры - это рыбы!
- Блядь... Ну, хорошо. Понимай это так. Но, я скажу больше. Чисто по физическим законам таких размеров икринка невозможна! Но, она у тебя перед глазами!
- О, Боже... Корректность, корректность в опасности
- Мда... Так... Так... Но больше всего я хочу выяснить один вопрос: жива ли твоя жена? Сейчас мы это проверим.
Крок ушел в другую комнату, и вскоре прикатил оттуда какой-то сложный прибор на собых колесиках. В нем были всевозможные лампочки, которые мигали и потухали.
- Говори номер телефона жены - сказал Грипнев
- Ага... Всюду наебалово! Ты хочешь снять дньги с ее теефона!
- Блядь, да поймы ты уже! Я коммунист!
- Ах, да, точно
- Это мое новецшее изобретение. Оно способно принять радиосигнал хоть из земного ядра... Таааак... Гудки! Бери эту рацию
- Алло? Алло? Это кто? Спасите меня! Я согласна отдать 70% свго сала!
- Это жена! - удивился Ельджах
- Да, говори с ней
- Элайджа, ты жива?
- Да, Елиджах, я жива! Спаси меня!
- Достаточно - Грок оборвал связь - твоя жена жива. Моя теория подтвердилась.
- Какая еще теория?
- Хмммм... Собственно, ее жизни ничего не угрожает, как и всем, кто находится в Динозавре! Этот род именно так и называется - Динозавр (Dinosaurus)! И, поверь, не зря он появился в Пиндосии... Ла-ла-ла-ла-ла-лаааа, мдааа... Бешеные времена настали... Блядь, ОДИН грипень - 100 000$, это же ни в какие рамки... О пиздец... О санкции греьаные...
- Эээ, а что со мной?
- Да, ничего! Жену скоро увидищь живой и здоровой!
- А может лучше как-то пристрелить ящера? Можно же в голову
- Ни в коем случае! И запомни, если узнаешь, что его собираются стрелять, то знай, и что это погубит твою жену! Какой бы ни была приична смерти Динозавра, вместе с ним погибнут и все люди, находящиеся в нем!
- Что за бред...
- Ну, не хочешь - не верь... И бз тебя проблем хватает... Блядь, отдал за одного грипня 100 000$, ну, это уже просто грабеш... Товарища Сталина на этих купцов нет...
- Так, я иду?
- Да, иди
Бредский подошел к лестнице, и понял, что не сможет на нее взобраться...
- А... А как мне выбраться? Лифт есть?
- Лифт только на нижние уровни - равнодушно сказал Грок
Грок ходил вдоль стен, проверял затворы оружия, жевал жвачку, возмущался ценами на гребнистых крокодилов... Бредский сначала смотрел вверх - на голубое небо всего в трех метрах от себя, на видневшуюся травку... Попался он... Затем, сел. И заплакал. Грпинев, кажется, не обращал на него внимания.
- А... А еда здесь есть? - спросил Бредский всхлипывая
- А? Еда? Ну, да, запечатана на этаже D2. Замки и коды, естественно, только у меня. Умрешь с голоду, пытаясь вскрыть те контейнеры! Ну, я иду... Мдааа... Это же надо... Цены кусаются пуще самих грипней...
- Грок! Умоляю! Подними меня!
- А какая мне выгода? - усмехнулся он
- Но, ты ведь коммунист!
- Ну и? Что коммунист должен капиталисту?
- Ну, хорошо, я тоже стану совком!
- Ну, чтож... Тогда, ладно
Грок нажал на кнопку, и пол прямо под Бредским начал подниматься, подниматься, и вынес его наружу. Скоро, вылез и Грипнев. Он отогнал подальше Боба, и закрыл погреб.
- Так, ты точно убдешь совком?
- Ббб...буду! - сказал Бредский
- Ну, хорошо
Они вернулись в машину. Бредский сел в нее, обтер ноги о Самиру, и сказал Гроку
- Как ты понимаешь, я тебя наебал
- Как ты понимаешь, я тебя потралил - ответил Грок - ладно, счастливо
Бредский уехал обратно к себе домой. По дороге пришлось объезжать множество закрытых улиц, где велись работы, связанные с разрушением от динозавра. Самого ящера на сей раз не видели. Бредский загнал машину в гараж, взял Самиру, надул ее, как шарик, и выпнул из машинуы. Девочка отлетела, и заплакала.
- Это тебе наказание... Ээээ... За то, что мешала говорит. Таааак.
Он вынул из руля разжиревшего Ратина, разорвал его надвое, одну половину влепил Самире, а из второй снова сделал самого Ратина.
- Вот, чтоб неповадно было - сказал он, грозя ремнем безопасности - ээээхх, что то во мне справедливость просыпается... Блин... Стоило только пообщать с совком... И, вот, уже не могу даже обтирать об дтей ноги. Мда.

0

5

5

Бредский оказался дома, и занялся там привычным образом жизни. Он сидел на диване, ел морожение, пироженое с кремом, кексы, торты, гамбургеры, чизбургеры, поп-корн; пил кока-колу, пепси-колу, фанту, севенап, и прочие красители. Рядом наедались Самира и Ратин. Это была семейная идилия. Они сидели среди гор еды, пожирали корма вмесе с фантаками, мусорили, и смотрели телевизор. Бредский включил центральный канал. Там шел репортаж о динозавре. Показывались здания, разрушенные ящером.
- Но, не волнуйтесь - говорила ведущая - дело в нужных руках. Как известно, динозавры - эти птицы, а птицы - это динозавры. Поэтому, динозавром занимаются орнитологи. Мы попросили прокомментировать ситуацию главного орнитолога Флориды. Он у нас в студии.
Камереа переключилась на орнитолога. Это был некто Ефимов Замир.
- Скажите, пожалуйста, вы считаете правильным, что вам поручили дело о динозавре? - спросила ведущая
- Конечно. Динозаврами занимаются орнитологи. Еси хочешь быть орнитологом, поступай в мой институт - инстиуту BBC! Основные положения орнитологии строяться на дорсальных и внетральных сосудах...
- Нет, погодите. Нам тут приходят письма. Люди жалуются. Они говорят, что нужно вызвать спецназ, копов, армию, чтобы они застрелили динозавра.
- Это почему? Динозавры - это птицы. Птицы являются частью фауны. Нет, конечно, можно иногда застрелить некоторых птиц. Хотя, я являютсь очень отрицательно к таким парням, как охотники. Но, чтобы охотится на птиц, нужно иметь в виду их сроки размножения. Пока мы не знаем сроки размножения этого вида птиц, и , соответственно, не можем дать разрешение на охоту! Поскольку никто никогда ранее не видел этот вид птиц, они являются редкими и вымирающими. А значит, должны быть внесены в Красную книгу. А охота ни них-запрещена под угрозой уголовной ответственности, вплоть до эллектрического стула!
- Напомним - камера снова переместилась к ведущей - что по состоянию на сегодняшний момент любая стрельба, или попытки причинить вред птице будут караться пока только административными штрафами. Это просто вид птиц, и он живет по своим традициям, установившимся в ходе эволюции. А мы должны быть толерантными. Возможно, скоро полицейские действительно примут участие в операции, для того, чтобы пулями разить тех браконьеров и отъявленных мерзавцев, которые поднимут руку на животное, оставшиеся последним в своем роде! - ведущая всплакнула
Реклама орбита, кока-колы, гамбургеров и пива "Да отжиреет печень твоя". Снова "Новости".
- К нам приходят письма на электронную почту и часто звонят - продолжала ведущая - что охоту на птицу можно открыть, если эивотное угрожает жизни людей. Однако - показывали кадры разрушений, снятые с веротолета - по закону штата Флорида, мертвым считается тот человек, эллектрическая деятельность мозга которого прекращена. Поскольку мы не можем проверить, прекращена ли деятельность мозга тех людей, которых поглотило чудовище, мы не можем сказать, мертвы они, или живы. Однако, также очевидно то, что этих людей с нами нет. Ситуация больше всего подходит под определение "пропавшие без вести". Мы же не будем убивать всех синиц в лесу, где без вести пропал человек! Согласитесь! А что касается всех людей, погибших при разрушениях, то слово имеет министр корректной науки Пиндостана Сергей Третень
Камера показала Третня, одетого в галстук, и напуганного, как всегда. Это был худой, трусливый человек.
- Скажите, считаете ли вы целесообразным стрелять в животное за все эти разрушения? - спросила у него ведущая
- Нет, не считаю. Прежде всего, скажу, что все этиу разрушения не подтверждены наукой. Они не описанны в научных источниках. А все эти видеосъемки - скорее всего намерянный монтаж, резиновые модели. Вот тут обмеряли след твари. Но может иметь место как подделка, так и намерянное или ненамерянное смещение линейки. Ни один серьезный ученый не будет ссылаться на фильм.
- Но, люди говорят...
- И на слухи - тоже. Скорее всего тут ряд преувеличний, мифов, завышенных оценок. Доверяйте только научным работам. Моя стандартная фраза... Ааа! Чт-что это?
Раздался шум, грохот, камеру застрясло.
- Мы временно прервемся! - сказал ведущая.
Сигнал прервался.
- Ну, пусть мифы. да, что угодно! Лишь бы жену мне вернули, шлюху ебучую! Последнее уж доедаем!
Бредский переключил на другой канал. Там репортаж о ящере уже закончился. Ведущий (на сей раз мужик) говорил:
- А теперь перейдем к другим темам. Сегодня в институте BBC был задержан сепаратист просоветского происхождения. Гражданин СШП в состоянии опьянения советским духом, по свидетельствам очевидецв вначале высказывал запрещенные вещи, говоря антинаучную некорректную чепуху; затем убежал от полицейского, совершив марш бросок до института, длинной в 200 метров! Институт эвакуировали. Три часа шла осада. Благо, копы были свободны, ведь динозавром занимаются орнитологи. На обезвреживания совка потребовалось двести сотрудников полиции, и пятьдесят бойцов спецназа. Нарушитель был задержан, и заключон за решетку. В ходе операции расплылось два полицейских, рухнуло и не смогло встать - десять; пятьдесят плучили шок первой степени от выслушивания цитат товарища Ленина; еще сто слегло в реанимацию с приступами сердца, когда услышали имя товарища Сталина. Наконец, спецназу с берушами удалось, используя всю их распиаренную пиндосскую подготовку и подлейшие приемущества, навалиться, и дубинками и щитами забить совка и связать ему руки и ноги. К сожалению, к нам с открытым визитом обратился Грок Грипнев. Вот, что он заявил. Показывают Грипнева, говорящего журналистам:
- Я открыто заявляю, что обладаю военной мощью, превышающей все возможности, с позволения сказать, армии Пиндостана. Если вы в течением 24 сасов не освободите этого товарища из плена, я научну штурм Белого дома. Я вырву сердце сенатору Джону Маккейну, и съем его детей! - Грипнев щелкнул мощными челюстями, обнажив огромные клыки, и показал большие бицепсы.
Барак Обмана прокомментировал эту ситуацию так:
- К сожалению, у нас трудные времена. Мы ведем войну против России в Усраине. Точнее, Россия хочет спасти Украину, а мы хотим сделать ее Усраиной. Так вот, война еще и с Грпиневым нам невыгодна. Ведь он может выпустить сотни гребнистых крокодилов на нас. А я, как потомок африканских макак, крокодилов недолюбливаю. Поэтому, я приказывают освободить того парня. Ээээ... И не показывать репортаж с Грипневым - Третьяку. Он может умереть от страха. 
- Ну, и хорошо. Слава Макдональдсу. Да придет с ним смерть от ожирения... Не стреляют в ящера! Ведь этот ебучий совко скорее всего прав.
- Ты хочешь сказать,ч то динозары - не птицы? - грозно спросила Самира
- Нет. На самом деое, это неважно...
- ЧТО???
- Пойми ты. Что нам важнее: кто такие динозавры, или чтобы у нас была мама?
- Конечно, чтобы была мама - сказала Самира - потому, что она дает 90% дохода
- Вот-вот. А если в динозавра будут стрелять, то мамы не будет. Такие дела.
Но, ситуации было суждено перемениться. Неизвестно, то ли не до кнца еще пиндосы деградировали, то ли в тех местах было слишком много русских, но вскоре начался бунт. Люди осаждали правительственные здания, бастовали с тредваниями открыть стрельбу по динозавру. Уже на следующий день, с утра стало известно:
- Требования минингующий было решено удовлетворить - говорил ведущий - сегодня в 12 00 начнется операция "Тайфун". Динозавр будет уничтожен.
- О, нет, нет, нееееет! - заорал Бредский - звоню в полицию!
- Алло, это полиция
- Сер. Я бы хотел, чтобы в ыотменили операцию "Тайфун"!
- Это почему?
- Потому, что моя жена находится в этом динозавре! А ее смерть недоказана! Я могу найти много людей, членов семьи которых поглотил динозавр. И все они + наши же законы будут на моей стороне!
- Сожалею, но людей с обратным мнением куда больше. А законы можно и переписать. Всего хорошего.
- Гребаные копы! Суки! Лизоблюды от начальтства! - телефон снова зазвонил - А это еще кто?
- Алло, Ельджах, это я Грок
- Ну и какого хрена тебе надо?!
- Полиция приняла решение стрелять в Динозавра. Если тебе интересна жизнь твоей жены, то задержи операцию хотябы до завтрашнего дня. А сегодня приезжай ко мне.
- Но, что за черт?
- Доверься совковой науке!
- Она вас в космос забросила! Ну, ладно, так и быть.
Найдя более трехсот союзников в Интернете, Бредский очень быстро добился юридически грамотной тяжбы. За дело взялись опытные юристы, и время операции "Тайфун" первоначально перенеслось на 17 00. Однако, была уверенность, что удасться задержать и надольше. Своим союзникам Бредский объснил, что, если им удасться сдерживать начало операции до завтра, то он предоставит неопровержимые доказательство того, что в динозавра вообще нельзя стрелять. Все это было провернуто очень быстро, и далеко не без помощи Грипнева.
В 12 00 Бредский с детьми поехал на дачу Грока.

0

6

6

По дороге, они заехали в магазин фаст фуда, и слегка подкрепились каждый по мешку гамбургеров, и запив это кока-колой. Пришлось ехать обходной дорогой, так как дорога через институт BBC была закрыта - там велся ремонт. По машинному телевизору ведущий сообщал последние новости:
- Напомним, что дорога через центр города, проходящая мимо института BBC закрыта на ремонт. Это связанно с ущербом, нанесенным некорректными мифами, расплождаемыми ненаучными слоями населения. Особо отметим, что сказал на этот счет Сергей Третьяк: "Измерения проводят сверхкорректные ученые, а не дворники". Помимо того, сам институт BBC нуждается в дезинфекции. В связи с тем, что там находился человек, пораженный советским духом, и произносил мерзкие деградации слова, такие как "Непобедимый Тираннозавр рекс", "коммунизм", "Враг будет разбит, победа будет за нами!"; и пел советские песни; в здании накопилось некоторое количество советского духа. Поэтому самые корректные и самые BBCшные BBCшники проведут в нем дезинфекцию в течение трех суток, зачитывая цитаты из различных капиталистических учебников, и убеждая стены в том, что "Метровый рог неизбежно пронзит Ти-Рекса!". Да помолимсяч, господа, священному ррррррогу и кооооооогтю, чтобы и нас не поразил советский дух. Советский дух чоень опасен, он поразил, например, нашего известного бойца смешанных единоборств - Джефа Монсона, или легенду профессионального бокса - Майка Тайсона. Кроме того, хорошо к СССР относился и Мухаммед Али. Потому, не забываем кажде утров, в качестве профилактики повторять "Метровый рог! Метровый рог! Метровый рррррррог!". С сегодняшнего дня начнется показ сцен из фильмов BBC с убийствами Тираннозавров. Чтобы предотворатить массове распространение советского духа, мы будем каждую рекламу показывать, как сверхинтеллектулаьные Рапторы охотятся на крупную добычу, пронзая череп Паразауролофа коооогтем; как Спинозавр в приступе ярости нападает на Сейсмозавра, подскакивая в воздух, хватая его передними лапами, поднимая и разбивая о коленку; и как метровы йрог едва коснувшись тела Тираннозавра пронзает и разрывает его! Да здравствует капитализм! Да здравствует деградация! Да здравствует метровый рррррог! Да здравствует коооооготь!
Слушая новости, толстяки ели чизбургеры и гамбургеры. Пришлось изрядно помучаться, выбирая дорогу. Застряли в пробке, проезжая мимо института Корректности. Неподалеку от Бредского стояла машина Сергея Третьяка. За рулем ехал некий мастер боевых исскуств (СТ никогда не уточная, каких именно), на заднем сидении - еще два. Они были его телохранителями. Вот, сквозь пробку к машине СТ начал подъезжать какой-то инвалид - колясочник.
- Здравтсвуйте - обратился он к СТ - я слышал, что институт Корректности - богатая организация. Не могли бы вы пожертвовать деньги ветеранам войны в Украине?
- Я тебе... Я т-тебе не дв-воровой приятель!
Один из накачанных мастеров вышел из машины, схватил инвалида за горло, и поднял рукой.
- Обращаться к Третьяку только "Ваша корректность", других слов не употреблять. Тебе понятно, или ударить тебя?
- Нет, не надо бить, мне понятно
Телохранитель сел обратно. СТ удостоил его кивком головы.
- Ваша корректность - инвалид склонил голову - не могли бы вы пожертвовать деньги ветеранам войны в Украине. Ведь после того, как стала очевидна победа левого фронта, на нас забили.
- Странный вопрос. Ты когда-нибудь встречал на моей сааааайте упоминание о войнах?
- Ну.... Нет
- Это все равно, что спросить того, кто носит джинсы, носит ли он джинсы. Войны - это некорректно. Если они только не проводяться подлейшими методами.
- Да, но, мы ведь подлее героических товарищей левого фронта...
- Но и вы бегаете, орете, стреляете. Значит, есть в вас какая-то смелость и поганый героизм. Все пжертвования Великого Сайта отправляются на поддержку деградантов, чтобы они выживали и размножались, плодя деградировавшее слюнтявое человечество, которое будет тупым и трусливым, и которым убдет легко управлять. А потому... Забанен!
- Но, я ведь хотел...
- Забанен!
Телохранитель вновь встал, взял инвалида, и вышвырнул его на тротуар. Вслед за ним полетела и его коляска. Прошло немного времени. Вот, СТ обратил внимание на Бредского:
- Ах, это ты... Куда это ты едешь? Модерить на моей сайте? - он указал на институт Корректности - как раз нужно. Некорректные мифы проникают всюду. Особенно я начал подозревать Грипнева. И внешне он на некорректного похож: смелый, сильный, крутой. Мне показали его интервью, и я чуть не умер от страха.
- Но, я как раз к нему еду
- Что????!!! Ты поддался на некорректную совковую науку? Запомни: некорректные мифы, все четко. Повторяй за мной.
- Не буду
- Почему???
- Да, сколько себя не убеждай в том, что динозавр не съел мою жену, она не вернется! Меня ебет только то, чтобы она была рядом и зарабатывала, сука! И если для этого нужно послушаться совкойо науки, то возьму и совко в руки!
- Ах ты предатель! Я нимаю тебя с модерства, и Грипнева подавно! Я давно просек, что вы заодно с Удниковым, известным мозговишибателем, и с красным дерьмом Зудиным и всех его, так скажем, версий, кроме Сервантеса. А ведь это некорректно!
- Ну и ладно! Ты все равно никогда нормально не платил!
- Постой, папа - сказала Самира, закончив есть торт со сливками - но ведь работа все таки давала нам доход
- Смешно сказать - 1000$ в день! Да, твоя мама показывая одну лишь голую пятку заработает больше! Я все мигом просчитатл: что нам дороже мама, или работа на СТФ?
- Хммм. Получается, что мама
- Вот. Тогда и едем к этому дербмовому совку!
Наконец, пробка рассосалась, и Бредский выехал из города. По дороге в сельскую местность, он проезжал мимо КПП, где его досмотрели. Еще издалека виднелась огромнейшая оградка. Брелдский во время досмотра документов спросил у жирного мента:
- Что это?
- А? Это - это Грипень построил
- Но, зачем?
- Он вам и расскажет. Нам велено пропускать в эту местность только вас. Езжайте.
Бредский подъехал к огралдке. Это было мощное сооружение. Оно представляло собой толстые металлические колонны, обнесенные мощными проводами под током с напряжением в 100 000 вольт. Высота сооружения была метров 50. Менты еще раз досмотрели их. Им было трудно удостовериться в личности Ратина, и пришлось долго искать его заплывшие жиром глазки. Наконец, они сверили го портрет с портретом, нарисованным Грипневым, и удостоверились в сходстве.
- Хах. А сначала думали, что он имел в виду чипсы!
Их пропустили внутрь. Грипнев оградил оградкой значительную площадь сельской местности. До его дачи было еще далеко.
Они ехали с большой скоростью по шоссе, как вдруг, Ратин забулькал, и застучал в окно. Ельджах остановил машину и вышел. Примерно на расстоянии метров 400 от шоссе, он увидел возвышавшуюся над всем могучую фигуру динозавра. Ящер брел неизвестно куда. Он заинтересовался машиной, и явно пошел на нее. Семья толстяков влезла обратно, и дала по газам. К счастью, эта порода не умеет быстро бегать, да и вообще, является больше собирателем, чем целеустремленным охотником.
Вот, Бредски подъехал к даче Грипнева. Вышел. Дернул за веревочку с написью "Слава КПСС!", металлическая дверь открылась. Кругом было болото, гребни... Бредский побыстре закрыл дверь.
- Алло, Грок, ты где? - звонил он
- Ты уже приехал? Сейчас выйду
Через некоторое время, дверь раскрылась. Бредский ожидал увидеть Грока, и поэтому застыл в недоумении, увидев перед собой молодую пышногрудую блондинку. Девушка жевала жвачку, и улыбалась.
- Ах... Это и есть Бредский? - она прищурила любопытные глаза - интересный толстячок! Оооо, а это кто?
Девушка подошла к Самире и Ратину, и попыталась их поднять.
- Надо же
- А... - у Бредского пересохло в горле - вы?...
- Пойдемте, муж ждет вас
Бредский узнал девушку. Это была весьма знаменитая в России, и в первую очередь в Пиндосии, Тара Крафт. Говорят, что ей удалось выжить, находясь совсем рядом с Ти-Рексом; что в нее влюбляется не то, что самец, а даже самка Кинг Конга, а также то, что Ти-Рекс ей не мстит. Крафт славилась чрезвычайной сексуальностью, и даже скорее не внешней, а какой-то энергетической женственностью. Ее изображения и голос стали известным средством от импотенции. Все это Бредский знал, не знал только, что она замужем за Гроком.
Они прошли на дачу. Крокодилы реагировали на Тару слабее, чем на Грока. Они не пытались к ней подойти, что подтверждало отчасти ее репутацию укротительницы монстров. Боб, как обычно, сидел на люке. Увидев Тару, он заранее отполз. Девушка подошла к люку, нажала на кнопку пульта, и замки сами открылись. Бредский и его семейство спустились внутрь. На сей раз в этом залле не было оружия. Тара провела их к лифту, и они спустились вниз.
Двери лифта открылись, и люди увидели еще один темный и просторный залл, где за круглым диваном, напротив телевизора сидели два человека. Одного Бреский узнал, это был Грок. А второй представля собой угрюмого, исполосованного шрамами военного лет 30. Рожа у него чем-то походила на оскал Ти-Рекса.
- Здорово - Грипнев вышел и подал руку Бредского, запустив свои сильные пальцы в жир - с нами, как вы заметили моя жена и Тринул! Присаживайтесь
Бредский сел на диван. Напротив был круглый стол и большой тлевизор. Ельджах почусствовал себя в привычной обстановки. По телевизору транслировали бокс.
- Зачем ты позвал меня? - спросил Бредский
- Сегодня ты увидишься со своей женой
Тем временем, Тара отошла в какую-то другую комнату.
- Ну, так что? Это и есть тот пиндос? - спросил Тринул грубым, рычащим голосом
- Да, он самый
- Нахуя он нам нужен? Выслали бы ему его жену по почте!
- Нет, Тринул, я думаю, так будет лучше.
Пока Тринул и Грок разговаривали, Бредский чувствовал, что суммарной крутости в комнате слишком много. Оба были до невозможности круты и брутальны. Но, Грок именно крут, а Тринул представлял собой некоего сверхвояку, грубого и подозрительного, и мегаушлого.
- Я его недоверяю! - сказал он наконец - Постоянная бдительность!
- Успокойся, Тринул. Это же пиндос. Он не то, что запомнить не сможет все, а даже понять. А что поймет - то для нашего дела не повретит.
- Я вижу ты доверяешь пиндосам - вкрадчиво начал Тринул
- Нет, я доверяю их тупсоти, спасибо, Тара
Тара подошла, и принесла им чай со сладким. Бредский пожирал ее огромные груди, и женственную фигуру. Когда Тара появилась, она своей женственностью разбавила чрезмерной крутую атмосферу комнаты.
- Ну и хорошо - прорычал Тринул - эта операция возложена на тебя. Мне остается только соблюдать субординацию. Но я напишу рапорт, учти
- Где? На ЛСТ?
- Хватит шуток! Да, не буду я эту хуйню! - Тринул отодвинул коробку с конфетами. Тара испугалась, и слегка покраснела - эй, пиндос! На, жри.
Тринул взял коробку с конфетами, подошел к Бредскому, открыл ему пасть, и ссыпал туда все. Грок обнял Тару, и они всместе тихо смеялись.
- Жри, жри - Тринул кулаком уплотнял конфеты в Бредском как в мешке - эй, Грипень. Ты этого хотел? Тралинга над пиндрсами?
- Отпустите папу! - вступилась Самира
Наконец, все расселись по местам, и начали пить чай. Тринул достал фляжку, и отпил оттуда что-то. К еде в доме он так и не притронулся. Несколько минут молчания. Бреский смотрел бокс. Там показывали давний бой Романа Ирмакова, по кличке "Неуязвимый Тиран", и Владимира Кличко. Этот бой стал последним для Кличко. Все уже многократно его обсудили, но многое было неясно до сих пор. Каким то образом, Роме далось уговорить команду Кличко подписать договор о бесконечном количестве раундов. Вероятно, Кличко считал, что уложит Рому в первых раундах. Но на деле вышло совсем по другому. Рома уклонялся от любых ударов Кличко и ставил блоки. Когда перчатка Кличко попадала в руку Ромы, его кулак постепенно опухал. В перерывах между раундами, Кличко говорил об этом. Даже осмотрели руки Ромы, но не нашли ничего запрещенного. В 11 раунде Рома как бы нехотя, начал сам атаковать. Он, как было видно, сдерживался, и словно бы издевался над Кличко. Кличко стал сливать бой, психологически сломался. С каждым раундом он все больше бледнел, уставал, трясся от страха. Но его выгоняли на ринг. Наконец, в 14 раунде произошло то, чего не ожидал никто. Голова Кличко мотнулась в одну сторону, вылетела капа, была видна сломаная челюсть, а затем - мотнулась в другую. Кличко упал, и умер, не приходя в сознание. Позже удалось расшифровать, что он говорил Роме во время клинча:
"Убей меня. Я больше не могу!".
Даже СШП не могли выдвинуть никаиких обвинений в пользу Ромы. Ведь он не нарушил правила. Рома по прежнему выходит на ринг и сносит любых пртивнокив. Если противник - пиндос, буржуй, или прочая нечисть, то он предварительно поиздевается над ним, повыматывает. Все противники говорили, как тяжело переносить взгляд и упорство Ромы. Он не стал чемпионом мира только потому, что добровольно отказался от защиты поясов, отобранных у Кличко. В результате они стали вакантными. Рома никогда не проводил боев на территории СШП, и это тоже одна из причин его теперешнего не-чмпионства. Говорят, что он хочет просто дать возможность чемпионить Максиму Удникову - своему бывшему спарринг партнеру. Все деньги от боев Ирмаков копил в фонд партии КПРФ, и перед боем звучал не российский, а советский гимн. 
- Пора - неожиданно, сказала Тара
- Окей. По коням! 
Грок и Тринул вскочили. Телевизор так и остался включенным. Они вместе, а вслед за ними и Бредский с семейством, отправились к лифту, на нем спустились еще ниже. Спускались долго. Лифт был обширным. Тут было более чем достаточно места и для Бредского с Самирой и Ратиным, и для Тринула с Гроком. По дороге Тринул с Гроком что-то обсуждали. Бредский не слушал их.
Наконец, двери лифта открылись, и люди вышли в огромнейший ангар, обставленный боевыми вертолетами. Это были советские вертолеты МИ 24. Тринул сел в один из них, остальные - в другой. Грок естественно, сел за штурвал первого пилота, а Бредский и семейство расположились в салоне. Бредский заплонил собой почти весь вертолет и растекся по всем сиденьям. Отсюда он видел, как Грок управляется с вертолетм. Он нажмал какие-то кнопки. Тем временем, Тринул уже взлетел. Слышался звук лопастей. Грок нажал красную кнопку с флагом СССР "Активировать советский дух".
Вертолет тоже поднялся, и полетел по ангару. Высота потолков здесь была мтров сорок. Впереди них возникло странное себебристое облако. Вертолет нырнул в него, а вынырнул уже снаружи бункера!
- Обыкновенный портал - пояснил Грок
Они набрали высоту, развернулись, и полетели куда-то. Повсюду простилались джнугли, болота. С высоты птичьего полета Бредский видел дачу Грока. А крокодилы казались мелкими, как насекомые. Бредский видел, что они направляются вдоль дороги.
- Мы найдем маму? - спросила Самира
- Да, наверное - ответил Ельджах - вот, видишь, нсколько могуча советская наука? А раз Грок говорит, что найдем, значит найдем... О!
Из окна он увидел, что они приближаются к гигантскому динозавру. Самолет чуть набрал высоту. Ящер увидел их, и поднял свою безобразную голову. Он шевелил руками, пытаясь их достать. Динозавр выстрелил языком, но, ему не хватило метров пятидесяти.
- Что, выкусил? Хрен ты моего жира получишь! - сказал Бредский -я  его стаким трудом наедал!
Они зависли над головой ящера. Динозавр прекратил попытки атаковать, и двнулся по своим делам. Для вертолета он двигался чрезвычайно медленно. Поэтому они следовали за ним рывками, отпуская метров на сто.
- Мы что так и будем над ним висеть? А? Грок, ты что, хочешь, чтобы у него был выкидыш?
- Что-то в этом роде... Не отвлекай меня!
В окно Бредский увидел, что вертолет Тринула летает метрах в пятистах от них. Они минут пять висели над динозавром. За это время Бредский разглядел его во всех подробностях, и он уже не казался таким уж жутким. Животное забило хуй на вертолет и на обращало внимания.
Коммуникатор на руке Грока запикал
- Это Тара. Приготовьтесь!
- Хорошо
Бредский не понял, к ему готовиться. Он только заметил, что Грок всматривается в динозавра, и снижается. Динозавр ушел далеко вперед, и Грок начал садиться.
- Ну, вот и твоя жена! - сказал он Бредскому
- Где? То и есть - где???
Они вышли из вертолета, и Бредский увидел лежащую в траве голую и очень худую женщину, обмазанную какой-то слизью.
- Ну и? Где моя жена?
- Да, вот она! - указал на женщину Грок
Женщина встала, и сразу прищурилась, закрыв глаза руками. Бредский смотрел на ее стройное, и даже тоще тело, и удивлялся.
- Ты меня наебал - сказал он
- Ельджах! Ельджах! Это ты?
Женщина вскочила, и подбежала к нему.
- Отойди - Бредский оттолкнул женщину, и она опять упала в траву - ты кто такая?
- Ты меня не... - женщина осморела свое тело, руки, ноги - нет... НЕЕЕЕЕТ! О, Боже, Великий Макдональдс, Ельджах, я лишилась всего своего жира!
- Да, именно так - сказал Грок - Ельджах, помнишь, я говорил, что этот динозавр - он показал пальцем на удаляющуюся фигуру - не зря появился именно в СШП? Он захватывает людей в себя, и НЕ УБИВАЕТ, а только усваивает их жир! А позже, высирает уже похудевших, но жтвых. Понимаешь? Твоя жена прошла полный курс липосакии, плюс удаления лишней кожи. Ни один пластический хирург мира не смог бы сделать это так хорошо, качественно и быстро! - он показал на Элайджу
Дети подошли к ней, и начали успокаивать
- Все - рыдала она - бизнес... Мой бизнес умер... Я в нищите... Я не смогу даже наесть жиры... Ельджах - она упала на колнени - если ты бросишь меня, я пойму...
Ельджах смотрел на жену, прикидывал ее доходы... Он видел, как неподалеку приземляется вертолет Тринула. По всему складывалось, что жить дальше с Элайджей ему было не выгодно. Но... Ему было стыдно. Рядом был Грок, а теперь еще и Тринул. И ему почему-то было стыдно перед ними.
- Мама, пусть папа тебя бросить, но мы не бросим тебя! - сказала Самира - смотри!
Она прыгнула вверх, и слепилась вместе с Ратиным в одного большого ребенка. Тем временем, динозавр снова начал приближаться.
- Что такое? Куда мир катиться? Они, что, тоже хотят похудеть? - бормотал Бредский - и жить вместе не для выгоды, а... как совки?
- Да - ответил Тринул, почесав неритую щеку - если ты бросишь свою жену, мы найдем ей работу в бункере
- Жить как совки... Жить как совки - не слышал Тринула Бредский - знаете... А я вот подумал: а что в этом плохого? И вот еще: я тоже похудею!
- Окей - сказал Грок - мы пока позаботимся о ней
Он одел Элайджу в заранее приготовленное полотенце, и провел к самолету. Бредскй шел за детьми навстречу ящеру, и видел, как Грок помахал ему рукой. Он догнал слипившихся детей.
- Ээээ, а как к тебе обрашаться? Самира или Ратин?
- Я больше Самира, чем Ратин, потому, что Самиры во мне больше. Но я могу разлепиться.
- Будь добр
Ребенок разорвался напополам, и из одной половинки слепилась Самира а из другой - Ратин
- Наконец-то мой братик закговорит - сказал Самира - и ты с нами... Ну, поехали!
Они подошли к динозавру. Тот нависал над ними громадной горой. И вот, язык обвил их всех, и закинул в глотку...
Следующие несклько дней, Бредский переваривался в желудк динозавра. Многочисленные трубочки вросли в его тело, словно плаценты, и отсасывали жир, и снабжали кислородом. Поначалу было неприятно. Потом, он взбунтовал. Что же это он с ума сшел? Добровольно инвестирует весь свой жир в динозавра! Но нет, сопротивляться было бесполезно. Он отчаялся. А затем... Начал чувствовать ни с чм не сравнимую легкость бытия. Когда динозавр изверг его наружу, он впервые смог просто легко встать, легко вздохнуть, и побежать... Он бежал вместе с детьми по полю, и радовался легкости и силе. Вертолет Грока подобрал его.

0

7

7

Наконец, Бредский воссоединился вместе со своей женой. Некоторое время они всей семьей жили в бункере, и помогали Гроку и Таре в его обсуживании. Тринул к тому времени уже улетел. Поговаривали, что он планировал встречу с Романом Ирмаковым, чтобы обсудить ход революции а заодно поспарринговать.
- Почему я должен читать "Капитал"? - спросил как-то Бредский Грока- я ведь настоящий христианин!
- Потому, что ты христианин. Ведь Бог дал человеку ум, не так ли?
- Да...
- Ну и? Бог дал человку ум, умный человек и написал труд, через который Бог говорит с христианами! Ведь это лучший в мире труд по эконимике и эволюции форм правления!
- Он напиан Дьяволом!
- Но, тогда ум - от Дьявола!
- От Бога!
- Тогда читай
Бредский взял книжку все-таки. Через некоторое время, они собрались отъезжать к себе домой. С динозавром было покончено. Изоляция электрической оградкой привела к тому. что он изверг на свет всех проглоченных пиндосов. А позже, его удалось убить ракетами советских вертолетов. Опасность, кажется, миновала. Бредский, и его семейство прощались с Тарой и Грипневым.
- Ну, что, пока? - спросила Тара
- Пока - ответила Элайджа
Жена и дети сели в автомобиль, Тара ушла. А Грок на минутку отвел Бредского в угол.
- Только учти. Опасность не миновала. Наоборот, все только начинается!
- Да?
- Да. Более того. Я скажу, что не зря этот род был назван именно ДИНОЗАВРОМ!
Они поехали обратно в город. Оградку уже убирали, их выпустили за пределы временной зоны без проблем. Они уже подъехжали к городу, как вдруг, Самира застучала в окно лимузина. Бредский посмотрел в ту сторону: целое стадо совсем маленьких динозавроков бежало им навстречу. Пришлось остановиться. Бредский видел, как стадо обтекало мишану и убегало в джнугли. Он разглядел, что это были четвероногие динозавры с небольшими рожками и воротничком.
- Детеныши Трицератопса! - сказал Ратин
- Да? - спросил Ельджах
- Они самые. Я ведь начал изучать своковую палеонтологию, а там написанно что-то кроме того, что динозавры это птицы, а птицы - это динозавры!
- Но, откуда они взялись?
- Не знаю. Но может быть, совковая наука нам и тут поможет!
И они поехали по дороге в город...

0


Вы здесь » Сверххищники » Ваши творчества » Модула


Создать форум © iboard.ws