Глава - 2

После беседы с Атроксом, Проституткин вышел из залла с покеболами, сжимая в руке драгоценный покебол с Годзиллой. Он щерился своим золотозубым ртом, и улыбался масляными глазками
- Ну, вот теперь, заживем  сказал он тихо
Оставалось немного: устранить Мики. Проституткин покрутил свою шляпу, и исчез. Будучи невидимкой, дошел до комнаты Мики, и стал ее ждать, словно Ждун. Правда, скучно ему не было. Проституткин был лишен этого чувства, наряду со многими другими. Он смотрел в окно на прекрасные космические виды: всевозможные туманности, группы планет, звезды... Но, все это вызывало у него не больше эстетических чувств, чем созерцание хотябы например, стола в какой-нибудь пивнушке. Проституткин услышал шаги, стал видимым, и встретил возварщавшуюся с тренировки Мики. Ранее он специально заслал своего агента - Влада Маргаринова, который должен был бы физически и морально истощить Мики на ренироке. Это ослабило бы шестое чувство гениальной телепатки, иначе у Проституткина не было бы шансов.
- Ой! Вы кто? - спросила Мики, увидев Проституткина
- Разрешите представиться - Проституткин снял свою шляпу, наклонился заколыхав ушами - Проституткин - Чернокотов, Кербер - гордо отчеканил последнее слово он - вы выглядите уставшей
- Я с тренировки - сказала Мики
- Неужели? - притворно удивился Проституткин - и что же? Почему в ваших глазах сияет грусть? Ведь усталость - первый признак удачной тренировки!
Мики коснулась пальцем двери, и открылась дверь в ее комнату. Они зашли туд вместе с Проституткиным, который казался комическим карликом, по сравнению с Мики. Девушка переодевалась в домашнее, и складывала форму для дзюдо в шкаф, попутно говоря с Проституткиным. Прямо при нем, она раздевалась до лифчиков, зная, что для Керберов - это не бОльшая эротика, чем для нас созерцание готовой к спариванию кошки.
- Просто кое кто совсем не понимает самой сути дзюдо. Ваш, между прочим, товарищ..
- Господин! - сказал Проституткин - не переношу этого слова! У меня чуть ухо не отвалилось!
- Извините, господин ... Маргаринов. Почему-то решил заняться дзюдо, и всю тренировку совсршенно нетехнично валял меня своей тупой массой и мощью.
- Понятно - сказал Проституткин - выпьете со мной чаю?
- Да, конечно  сказала Мики, нажала на кнопку, и тут же рядом с ней матеиализовался стол с двумя стульями.
Стул для Проституткина был высоким, с лесенкой. Монстр забралс на него, и начал вместе с девушкой пить чай и беседовать.
- Вас не смущает, что мы провдим Олимпиаду, в то время, как у вас заведомо мало шансов?
- Нет, у нас хорошие шансы - сказала Мики
Проституткин начал ненавязчиво чаще смотреть ей в глаза и растягивать слова.
- Почему это? Ваши интеллектуалы не сравняться с нашими. Мгновенно вычисляющий Хибир, что вы можете ему противопоставить? Кто из ваших может решить за три секунды теорему Ситникова? Никто. И даже не отвечайте, я и без того знаю. Ваших биологических мозгов недостаточно! - монстр, казалось, распалялся, но на самом деле все больше тянул слова - что может сравниться с совершенным умом Керберов? Вы заведомо продули нам все соревнования по интеллекту, и тут даже спорить не надо. Ваши биологические монстры ущербны. Они созданы обычной эволюцией, и имеют кучу багов. По простому это просто мясо. В то время, как наши монстры созданы с помощью достижений биомеханики и генной инженерии. Молчи, Мики. Вы уж продули нам все бои монстров во всех категориях. Единственное, чем вы можете победить - это в ваших видах спорта, которые к сожалению, Сьминох непременно пожелал включить в соревнивания. В том числе и боевые виды спорта. Ваше движение основал какой-то псих, помешанный на БИ, в итоге вы тут все БИшники, поэтому думаете, что в этом-то обставите нас. Это несущественно, потому, что все это даст вам максимум 4%. Но, я уверяю, вы удивтесь, увидев наших спортсменов. Мы подготовились. Жаль правилами запрещена ГИ. Но, я думаю, парочку побед мы вырвем. Итого, что у вас осталось? Ничего. Пшик. Ваша планетка нам очень приглянулась. И мы ее получим! Вы недостойны облдать Землей!
Мики склонила голову на бок. Ее разморила усталость и лингвический гипноз Проституткина.
- Выпей - он насыпал ей в чашку порошок
Мики, как марионетка, машинально протянула руку, и выпила. Проституткин торжественно щерился, гляля ей в лицо:
- Это - наша планета. Вы ее не получите. Тем боле, что сами же и продали!
В глазах Мики что-то блеснуло, но, быстро потухло. Она свалилась со стула, как безчувственное тело. Проституткин щелкнул пальцами, и телепортировался.
Расследование по делу убийства Мики застопорилось с самого начала из-за отсутствия каких-либо улик. Проституткин все чисто подтер. Не было ни отпечатков пальцев, ни данных в телепортаторах, ни записей с камер видеонаблюдений... Единственная улика - Маргаринов, и его неожиданный переход в дзюдо на один день. Всем было ясно, что убийство как-то связанно с Олимпиадой, и что виноваты Керберы. Но, доказать было невозможно.
- Да, с чего вы взяли, приматы! - говорил официальный предстаивтель Керберов на переговорах - с чего бы нам убивать? Во-первых, у вас нету шансов. Во-вторых, будучи разумными эгоистами, мы никак не стали бы рисковать репутацией перед Сьминохом!
Дело дошло и до самого Сьминоха. Макс представил монстру все данные, улики, и собственные соображения. Сьминох сидел в своем кресле усталый, ленивый, сонный. Он то и дело похрапывал, и попрравлял очки.
- Но, вы-то хоть понимаете, что убийство совершили Керберы? Неужели непонятно, что больше некому!
- Убийство совершили Керберы - лениво сказал Сьминох, отпив рома - только где доказательства? Я признаю, что вы не сами убили Мики. Но, раз Керберы оказались достачно умны, чтоыб просчитать всю ситуацию, и скрыть улики, а вы, людишки - Сьминох покраснел - достаточно тупы, чтобы не найти улик, то значит они вас в этом просто обыграли. Также, как вас обыграли при развале вашего СССР. Так, или иначе, вы оказались слабее. А я лично все более склоняюсь к тому, что вы зря владели Землей. Пшел вон отсэдова! - Сьминох выплюнул сигару, схватил Макса, и вышвырнул из кабинета.
После того, как Макс с грохотом спустился по ступенькам, Сьминох встал на щупальца, подошел к стене, где тот час же появилась полка с таблетками, взял одну, и выпил вместе с ромом. Он глядел на космическое пространство, и на его большие голубые глза наворачивались слезы.
- Неужели, они действительно слабее? - прошептал он
Всех людей, кроме, конечно, Атрокса (а считать ли его человеком?) разочаровали последние новости. Вот, они собрались в общем залле для обсуждения.
- Нес, ты заменишь Мики на дзюдо - сказал Макс - нам больше некого выставлять по женщинам.
- Я очень слабая - честно призналась Нес - Олимпиада и близко не мой уровень. По земным меркам мои силы можно было бы оценить максимум на второй разряд.
- Я знаю. Среди нас еще есть женщины, занимающиеся дзюдо? - ответ был очевиден - и мы все понимаем, что уже проиграли соревы по интеллекту. Даже Грипнев не может решить этого за три секунды - он показал всм кусок бумаги с утравнением из сверхвысшей математики - но у меня есть хорошие новости. Сьминох пошел на уступки. На днях, я знес ему отборного кавказского вина, и он при мне выпил его два бидона. Раздобрел, и сказал, что немного уступит нам в связи с форс мажорными обстоятелтьсвами: так как умерла Мики, он включит в список соревов по интеллекту дисициплину Бесполезное философствование. А я думаю, у Атрокса в этом есть шанс против самых занудных философов Альдекозла. Более того, по моему мы уже выйграли: мысли Керберов обычно очень конкретные. У них НАСТОЯЩЕЕ научное мышление, а не пародия на него.
- Я участие не приму - сказал Атрокс. поправив своб шляпу - у меня НАУЧНЫЙ СТИЛЬ МЫШЛЕНИЯ. Я не бесполезный философ.
- Ты бы хоть иногда говорил не только правду! - сказал Грипнев
- Извини, не могу называть вещи чужими именами - сокрушался Макс - Атрокс, ты примешь участие с соревах, или мы закроем тебе доступ к критике работ Дидохства. Признаться мне давно опостылило разгребать тоны бесполезных нагромождений слов. А оставшиеся от этого времени я смогу накачаться так, что порву к хуям даже Кинг-Гидору. Значит, так. И еще одна хорошая новость. Как мы знаем, перед смертью, Мики успела сказать нам, что у нас есть монстр, способный победить любого противника. Имя ему - Годзилла.
- Истиный Годзилла - просияло лицо Атрокса - ПОЧТИ неуязвимое существо, эволюционировавшее по законам развития европейских семейных ценностей!
- Фу - поморщился Бень - и ЭТО победит Кинга-Гидору?
- Покебол №3456.А? - спросил Грипнев
- Да - ответил Атрокс
- Чтож - рассудил Макс - не нам судить монстров. Не с нашей моральной системы. Если чудовище развилось так, то значит, так тому и быть. Не знал, что европейские семейные ценности могут рождать такую силу... Что-то не вериться - слабо блеснула интуиция Макса, по силе она соотносилась с интуицией Мики как ребенок со Шварценеггером...
- Мне тоже - сказала Нес - помните, мы проходили тест на экста способности? Так вот, после Мики самым одаренным из нас признана я - она немного покраснела - а мне кажется, что... что-то тут нечисто. Принесите этот покебол.
- Бень, ты ближе всех - сказал Грипнев
- А почему сразу я?
Бень встал, и, ворча, пошел в залл покеболов. Вскоре он принес нужный.
- Ты ничего не напутал? - спросил его Тринул - высокий человек лет 30, весь в шрамах, небритый и брутальный как горилла
- На номер посмотри
- Да, номера совпадают - сказал Тринул, и оглядел всех взглядом. Особо его орлиный взор задержался на Атроксе. Тот сразу же отвел глаза. ка кобычно и делал всегда - Нес, возьми
Девушка взяла покебол.
- Ты назвала эту сущность - сказал Макс - ты должна знать: это - Годзилла, или нет?
- Нет, это не Годзилла - сказала Нес
- Истиный Годзилла! - сказал Атрокс - дело в том, что произошла трансмировая замена...
- Значит, нужно выбирать другого монстра - сказал было Макс
- Погоди ты - прервал его Грипнев - он говорит что-то логически связанное
- Ух ты - удивился Макс
- Трансмировая замена - продолжал Атрокс - это расщепление квартикальный координант в связи с пересечением линий исторически важный событий. Дидохская теория. Иными словами, вам на помощь, вопреки логики явился более сильный монстр.
- Но ведь ты критиковал эту теорию? - спосил Грипнев
- Да. Но, тепеь я признаю ее. И вы сами можете проследить всю историю кеша покебола: он не был перепутан или заменен. А если так, как сущности могли поменяться?
- Да, никак - поразмыслив ответил Макс - это невозможно. У нас все равно нет выбора. Больше против Гидоры выставить некого.

Глава - 4

- Он порвал Кинга Гидору, как тряпку - сказал Макс на закрытом обсуждении итогов показа - хотя на это ушли сутки, и там много что Гидора делал для эффекта, ибо управляем; тем не менее, тот монстр победил уверенно. Победа неслучайна. Он сделает эт еще и еще раз. Кинг Гидору больше нельзя считать сильнейшим в природе существом.
- Но, если такая сила сражается на стороне Керберов, то у нас нет шансов? - спросила Палла - это ведь сильнейшее во Вселенной существо, не так ли?
- Шанс есть всегда - уверенно сказал Тринул
- Я тоже так думаю - сказал Макс - я хочу привести в приме борьбу. Все мы знаем, что Дядя Рома переборет меня, и у меня есть очень мало шансов свести бой в ничью.
- Ну да, а к чему это? - спросил Грог
- Почему на соревах по греко-римки выступаю я, а не ДР? Потому, что ДР побеждает меня в основном из-за неудобного стиля. А в целом класс в борьбе у меня выше. Иными словами, я могу победить многих, кто будет класть его на лопатки, но все равно проиграю самому ДР....
- Боевой треугольник? - спросил Грог
- Да. Вопрос только, с кем его образуют Кинг Гидора и Годзилла.
- С "Истиным" Годзиллой? - спросил Бень
- Возможно - нехотя ответил Макс
- У меня другие идеи - сказал Грог - я рассмотрю все факты. Здорово, что приехали Ципиосы. Они все задокументировали очень точно. И вот я подниму всю их документацию, и рассчитываю до начала соревов монстров раскопать, кто такой Годзилла, и откуда он у них взялся, если покебол они не крали, и если у нас был Годзилла. Об этом говорила Мики, это ясно и по строению существа.
Нам как бы, думаю, уже всем понятно, что произошло: какой-то своей дьявольской хитростью, Керберы подменили покебол с Годзиллой на покебол с "Истиным" Годзиллой. Потому, что мы все видели испытания "И"Г, он очень похож на ГМО, и совершенно не в соответствие с земной эволюцией. Что-то врод продукта гомосексуального контакта Мегалодона и пятнистой гиены.
Нам нужно доказать, что Керберы совершили подмену, и тогда нам вернут нашего монстра. Эволюция может порождать суперсилу. Я всегда так считал. Более того, именно эволюция может породить самое мощное существо все Вселенной: ГМО организмы это калеки, вынужденно запертые в исскуственные тела, которых не должно быть.   
- Ну вот например, я - официальный представитель Керберов - поднялся с кресла и подошел к Грогу Тринул - что ты мне предъявишь?
- Мнение Мики...
- Смешно. Ненаучное и необъективное доказательство. Дальше.
- Ну... Форма тела существа как у Теропода.
- Мы сделали его таким, найдя дизайн Теропод очень эффектным.
- Красная кровь....
- Это не железо, а, ну например, какой-то краситель. Мы сделали это для эффекта: красная кровь круче черной смотриться. Что еще?
- Все - пожал плечами Грог
- В том-то и дело. Это нам ясно, что у них наш Годзилла; а у нас их пидорас, выражаясь по-простому. Но этого невозможно доказать! Даже если ты станешь утверждать, что Пидрозиллу нельзя получить по законам земной эволюции, Керберы могут сказать, что они тут вообще ни при чем, и не ведают, откуда мы спиздели Пидрозиллу. Ведь если строго по фактам, выходит, что мы его откуда-то спиздели. Например, у самих Керберов. Если даже мы найдем в его ДНК вставки с фирменными знаками кеберов, а зночко стандарта Европы на его заднице мы уже видели; это только докажет, что мы спиздели монстра у Керберов. Итого, нам придется возвращать Пидрозиллу им. И мы останемся только с Аллозаврами и мамонтами. Это пушечное мясо и для Кинга Гидоры и для Годзиллы.
- Знаете, что... - здумчиво сказал Бень  - мне кажется, что Керберы не просто так нам подсунули Пидрозиллу. Они могли просто спиздеть покебол с Годзиллой, но они вместо него положили другого монстра. Это не спроста. Нам не стоит идти у них на поводу и выпускать Пидра на арену.
- На повду у противника идти нельзя - сказал Тринул - молодец. Я с самого начала хотел это сказать. И думал, кто же первым выскажет эту мысль, если не я. Им оказался ты, Бень.
Бень горделиво улыбнулся.
- Но, при автоматическом пересчете залл покеболов выдал бы отсутствие одного из них - сказал Грог - и мы бы раньше обо всем узнали.
- Это не так - ответил Тринул - они могли положить покебол, ну например, с амебой. Зачем они вместо Годзиллы положили, пусть более слабого, но все равно, нехилого монстра? Пидрозиллу нельзя выпускать на арену. Я так считаю.
- У меня другое мнение - сказал Макс - в первую очередь нужно тшательно изучить Пидрозиллу, одновременно Грог будет вести дело о Годзилле. И мы будем денно и ношно обсуждать кандидата на роль противника Годзиллы. Если это не Пидрозилла, то кто?
- Может быть, Типладох? - спросил Грипнев
- Да, хрен его знает... Мне кжется, нет. Все, что есть у Типладоха - это масса и сила. А эта тварь, она порвет его по кускам. Если его не берет проскерит, может быть, возьмет, ну например, телепатия, или еще что... Яд какой-нибудь... Кристалл папонта... Ну, давайте еще идеи?!
Тем временем, Атрокс заперся в туалете, и плакал, размазывая тушь по щекам. Он уже много дней пытался позвонить по прирору скрытой связи Проституткину, но, тот не отвечал... У Атрокса мутилось в голове. Он прямо мечтал ощутить огромный член Пституткина у себя в жопе, или в горле... Он так надеялся предать Землю, и улететь вместе с Керберами на Альдекозел. Там, в шикарном отеле, он бы каждый день выдел улыбки слуг; шикарно одевался бы, всюду чувствовал заботу о себе. И каждый день долбился бы в сраку с Проституткиным, по всем европейским канонам. Как все это далек от примитивного и грубого общения между землянами... Но, увы. В дни проведения Олимпиады все контакты между комнадами противников ыли запрещены, а Проституткин не отвечал на звонки. Что могло случиться? Атрокс уж всякое думал: Проституткин умер, сломал член во время оргазма в заднице Маргаринова; или, что сташнее всего, разлюбил Атрокса!
- О, любимый - всхлипывал Атрокс, целуя прибор
Вдруг, он осветился светом. И пришло сообщение от Проституткина!
"Ты не нужен Керберам. Мы просто использовали тебя. Мы взяли от тебя все, что нам нужно было. Больше ты ни на что не годишься".
Контакт занес вас в черный список - было написанно на экране доставки...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ! - заорал Атрокс  это мне все сниться. Не может быть! Я любил, у нас все серьезно было! Не может быть...
Все оказалось даже еще хуже: Проституткин никогда его дже не любил... Все эти стоны, вздохи, все эти поглаживания жопы, все это... театр. Чтобы получить покебол с Годзиллой!
- Ненавижу - проскрипел сквозь зубы Атрокс, имея в виду Годзиллу - ты мне всю личную жизнь испортил - он смотрел на изображение Годзиллы на ручном компьютере -  паленая ящерица. Паскуда рептильная, чтоб бы сдохла в следующем же бою! Из-за этого вот дерьма, я вынужден жить среди этих грязных подонков, которые суют свой член в мерзкие женские письки, и долбят друг друга перчатками по башке, от чего и считают себя героями! Ну, держись, Гопзилла, мало не покажется!
Глаза Атрокса сверкнули злым и подлым огоньком. В миг страсти любовной, вся его ненависть и ярость, адресованная Проституткину, была перенаправлена на Годзиллу, ибо в душе. Атрокс еще любил Чернокотова, и надеялся на восстановление половых отношений.

Глава - 6

Атрокс снял своб неудобную шляпу, и любовно прикоснулся губами к склизкой рыбьей морде гигантского чудовища, представлявшего собой пародию на гибрид акулы и крокодила. Безчувственный, выпученные рыбьи глаза монстра вперились в пространство. Они были холодны и безчувственны ко всему. Монстру было глубоко наплевать на все происходящее. Но, Атрокс не отчаивался зажечь в нем пламя любви... Европейской любви. Он поглаживал нос существа, до которого едва мог дотянуться, пока голова монстра лежала на песке, целивал его, и шептал ласковые слова:
- Самоактуализация, самоперсонализация! Разумный эгоизм... Ты мой милый, единственный и несравненный ИСТИНЫЙ Годзилла. Ответь же мне взаимностью! Покараем вместе тоталитарного погнца, возомнившего себя Годзиллой! Уничтожим его! Лишь на самовлюбленности и разумном эгоизме возможны впечатляющие достижения во все сферах! Мы докажем, что проклятый героизм, на котором работает "движок" Гопзиллы слабее самовлюбленности и разумного эгоизма! Уверуй же в карианство! И люби себя!
Атрокс прислонился к склизкому телу монстра, и выплеснул сперму на его гладкую кожу, после чего взглянул в его глаза с нескрываемым обожанием. И частичка европейской любви Атрокса передалась в безчувственные глаза дегро-монстра. Его мегаблядонская суть уловила магию европейской любви, и в глазах блеснул отблеск. Атрокс испугался, когда монстра пошевелился всем своим грузным, жирным рыбьим телом, и передал ему телепатемму:
"Моя очередь".
- Чго это он там возиться? - спросил как-то Бень Грипнева, глядя мельком на монитор, где Атрокс был на большой тренировочной площадке с Пидрозиллой
- Не знаю - безразлично ответил Грог - не будет толку с этим Пидрозиллой. Он инетен ко всему. Годзилла просто съест его, как гору мяса. Хммм. Если, конечно, захочет попробовать на вкус.
- Признаться - подал плечами Бень - я пробовал
- Это как? - Грипнев мотнулся на вращающемся стуле
- Так. Эта сосиска лежит. Гора, блин, мяса. А у меня закусона нет. До синтезаторов пищи далеко, а это рядом. Ну, я зашел на тренировочное поле, и отрезл себе кусок с прозапасом. И с пивом употребил. На вкус как кальмар. Ну, что-то среднее между кальмаром и скумбрией. Можешь попробовать, это не вкусно. Особенно к усраинскому пиву. Я надеюсь, его не выпустим на арену? Не хотелось бы с Годзиллой делиться.
- Нет, конечно. Я тут просматриваю разные варианты. Потом будем обсуждать.
Ветикальная дверь в помещение открылась, и вошел Макс.
- Как дела? - спросил он
- Средне - ответил Грипнев - у меня ПОЧТИ нет идей. Если честно, по моему Годзилла победит любого.
- Ладно, оставим пока эту... - Атрокс тренирует Пидрозиллу? - спрсил он, взглянув на монитор
- Похоже на то - махнул рукой Грипнев - что ты хотел сказать?
- Сьминох хочет предврить спортивные соревнования конкурсом красоты.
- Нет, ну, на ходу все меняет, на ходу - психанул Грипнев
- Вот именно. А мы не знаем, понравяться ли ему земные девушки. Хотя и Кеберы в том же положении. Но, пока я шел сюда, у меня уже появилась идея.
Макс поднял руку, и набросал сообщение на виртуальном мониторе.
- Сколько баллов дают за конкурс? - спросил Бень
- Это как сам Сьминох решит. Там путаница с этим. Я его еще утром застал с цветочком в щупальце и бутылкой шампанского. Возможно, у них брачный пеиод. Поэтому он решил прибавить конкурс красоты. Как он мне говорил, будет оцениваться не красота как таковая, ибо на его субьективный вкус всех красивее самки Сьминоха естественно; а общая женственность и женская сила существ. То и есть то, насколько они хороши как продолжательтицы рода для своих цивилизаций. Но, мы-то знаем Сьминоха. Он может в последний момент передумать. Бень, что ты смеешься-то?!
- Ничего - ответил Бень, сдерживая улыбку - просто, я видел самок Сьминоха. И это ужас просто.
Желтая вспышка посреди комнаты. Из нее вышла Нес.
- Ты звал меня? - спросила она Макса
- Да. Нам нужна твоя интуиция. Из всех женщин ты должна выбрать тех, которые могут понравиться Сьминоху. А это невзможно вычислить логически. Только интуитивно.
- Я постараюсь. Мне нужно пообщаться с самим Сьминохом для начала
- Конечно. Я учел это. И придумал повод. Ты принесешь ему коробку конфет с заморским ликером в виде начинки. И парочку свежих энциклопедий Дигласа "Морские раковны и раки: самая суть краьево мяса". Сьминох ее не читал, потому, что думает, что сам лично съел Дигласа под пиво в прошлый вторник. Но, это не так. Я вместо Дигласа подсунул ему плюшевого мишку.
- И он съел? - усмехнулась Нес
- Надеюсь, я поднял тебе этим настроение? А теперь иди к нему.
- Хорошо
Нес телепортировалась из комнаты.
Тем времнем, на тренировочной арене, Атрокс подошел к Пидрозилле со стороны хвоста. Монстр шумно поднял свой гигансткий, с плавником, хвост, и Атрокс подошел к его основанию. Он снял штаны, и обнажил свой стоящий торчком член. Огромное отверстие под хвостом Пиндрозитлы сузилось в крохотную щелку, и Атрокс засунул туда свой член, и начал страстно пихаться, открыв рот и закатив глаза. В его голове стучала кровь, в душе расцветали цветы... Это были мгновения, полные космического удовольствия. Атрокс еще никогда не испытывал такого сачстья во время секса. Теперь, Проституткин стал казаться каким-то трактором, совсем не смыслящем в любви. В этот момент он понял, что не жалеет ни о чем: ни о разрыве с Керберами, ни о перспективах земной жизни... Он был готов отдать все, что угодно, лишь бы иметь доступ к Пидрозилле хотябы раз в день....
"ИСТИНЫЙ... ИСТИНЫЙ Годзилла - шептал он про себя, выпуская куболитры спермы в клоаку Пидрозиллы...
Тем временем, Нес, побывав уже у Сьминоха, собрала всех женщин в отдельной комнате. Она подходила к каждой, и внимательно смотрела ей в глаза.
- А может, так лучше? - Регина встала на одну ногу, и рукой уперлась в поясницу
- Без разницы - сказала Нес - иди
Регина пдчеркнуто - деланно разочаровалась:
- Я неугодна Сьминоху...
- Джилл, ты вправо - сказала Нес
- А сеструха так нужна ему!  - так же деланно ревновала Регина
После оташтельных осмотров, Нес отобрала а конкурс красоты Джилл, Паллу, и себя. Все вместе, они пошли в гардероб, выбирать соответствующую одежду. Также на интуитивный вкус Нес.
Тем временем, Атрокс смотрел в рыбий глаз Пидрозиллы.
- Мы унитожим Годзиллу!
Да
Атрокс чувствовал участие монстра, и что между ними образовалась связь.   
Пидрозилла теперь воспылал идеей уничтожить Годзиллу! Во имя любви к Атроксу. Во имя того, чтобы считаться Истиным Годзиллой!
Атрокс поправил свою пидорскую шляпу, которая сползла на один из его глаз, и помахал Пидрозилле своими тоненькими пальчиками, уходя с арены, где оставил все свои сексуальные силы.
Нес успешно отобрала претенденток, и одела их, согласно своим интуитивным вкусам. Девушки оказались наряжены в основном в голубые цвета. С различными морскими узорами.
- Да, это должно понравиться Сьминоху - сказал Макс
Вот, на огромной соревновательной арене, зрители заняли свои места. Сьминох также устроился в своем почетном ряду на большой кафедре, которая возвышала его нал остальными сидящими по тому же ряду. Выглядел он не романтично, а наоборот, по-деловому. Одел черный циллиддр, взял монокль, курил кубинскую сигару, и потсоянно попроавля гластук-бабочку у себя на мантии.
Под пышные салюты и фанфары выступала команда людей. Вышла Палла, прошлась воль арены, покрутилась со всех сторон. Сьминох внимательно смотрел на нее. Его щупальце зависло над накопителем баллов.
- Браов - сдеражнно сказал он, пыхнув сигарой, и поставил Палле один балл
Девушка ушла, и вмесо нее вышла Джилл. Она также покрутилась, показала несколько гимнастических упражнений на турнике, выхватила гламурный пистолет, и метко попала в мишень.
- Отлично! Хорошая самка! - сказал Сьминох, слишком широко раскрыв клюв, и выронив сигару себе на галстук - да, чтоб тебя...
Он поставил Джилл два балла.
Наконец, вышла Нес, единственная славянка в конкурсе. Сьминох сразу же раскрыл глаза от удивления:
- Ну, в этой какая-то особая энергия!
Нес прошлась, также показала трюки, и, улыбнувшись, ушла. Сьминох поставил ей три с половиной балла.
- Я обогнала тебя, Макс - сказала ему Нес за кулисами
- Ничего-ничего - мы еще посмотрим - он имел в виду свои будующие спотивные выступления
Тем временем, выступала комнада Керберов.
Под пышные салюты вышла страшная Кербрианка. Самая красивая и невредная из тех, кого удалось найти. Она была, как и мужчины, ростом метр с кепкой. Кроме того, горбатая. Лицо старушечье, нос длинный с бородавкой, пальцы когтистые с узлами какими-то. Она вышла на арену, и сняла свою юбку, показывая прям Сьминоху детеродное отверстие.
- Ну, на, любуйся! Козел безрогий, чтоб тебя Папонт в рот изнасиловал. Платикарпа отродье... - говорила она скрипучим, противным голосом.
- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! - выплюнул сигару Сьминох - что за безобразие? Где нравственность? Убрать этот срам!
- ДА, ТЫ СЛУШАЙ ВОНЮЧКА ПРОКУРЕННГАЯ, КОЗЛИНА ТЫ ВОСЬМИНОГАЯ! ШУРУЙ ДАВАЙ ОТСЭДОВА!
Керберианка все бранилась, пока два Кербера схватили ее за руки и ноги, и утаскивали с арены. Сьминох щедро постаивл им минус 5 баллов, и не захотел видеть больше ни одной керберианки до конца всех соревнований. В противном случае сразу же выставит еще минус 10 баллов.
Шумный успех на конкурсе касоты вдохновил Людей на дальнейшую работу. Они сидели в большом залле с мониторами и клавиатурами, и обсуждали проблему.
- Ладно. По поводу интеллекта мы сегодня пороху не изобретем. Давайте напоследок обсудим еще борьбу в абсолютной категории - сказал Макс - Грипнев, у тебя есть предложения?
- Я отобрал несколько наиболее вероятных кандидатов. Папонт, Йетти и ЦЦ.
- Серьезно? - спросил Тринул
- Да, на полном серьезе. Остальные еще меньше подойдут.
- Расскажи про каждого, последовательно - предложил Дядя Рома
- Хорошо. Мы все знаем, кто такой Папонт - Грипнев нажал на кнопку, и появилаось изображение с гигантским мамонтом - это самое крупное и мощное хоботное в истории. Находящиеся в постоянном состоянии супермуста, который дает ему огромную силу. Папонт стреляет из хобота особым кристалом, состоящим из спеченой его собственной крови. Этот кристал взрывается с силой тротиловой шашки. При этом вырабатывается вспышка, из-за которой некоторые молекулы или ионы могут перейти в нестабильное состояние. Есть шанс, что так произойдет с Годзиллой - Грог вызвал изображение монстра - если его молекулы вступят в резонанс с излучением кристала, то они могут перейти в нестабильное состояние...
- Не думаю - сказал Бень - если бы это было возможно, лучи Гидоры точно уничтожили бы его
- Да, но, может произойдет чудо? - спросил Макс - выбирать нам не из чего
- Дальше - потребовал ДР
- Йетти. Возможно, он загипнотизирует Годзиллу.
- Не вериться - сказал Тринул
- Тоже не думаю - подтвердил Бень
- Ну и остается, ЦЦ - закончил Грипнев, вызвыав изображение огромного льва - он не победит Годзиллу. Но, достойно встретит свой конец, и Земле за это уже могут быть начислены баллы.
- Да, это лучший вариант - сказал Тринул
- У меня есть предложение - поднял руку Атрокс
- У тебя? - удивился Тринул, глядя, как ДР телепортируется - КОНКРЕТНОЕ предложение?
- Да. Я предлагаю выставить против Годзиллы Истиного Годзиллу.
- Мы это уже обсуждали - зевнул Макс - с Грипневым. И отбросили как вариант. Твой Истиный Годзилла - это мешок дерьма, выражаясь по-русски!
- Не сметь! - пискнул Атрокс, топнув ножкой - не сметь! Я... Я люблю его...
- То и есть как? - лениво поинтересовался Грипнев - это-твой тотем?
- Больше. Больше, чем тотем. Это моя жена и мой муж. У нас все серьезно...
- Атрокс, ты жив до сих пор потому, что ДР телепортировался - сказал Тринул, идя к телепортатору  тебе повезло
- Нет, погодите!
Атрокс подбежал к экрану, нажал на клавиатуру, и вызвал изображение. Это было видео, гдле показывался эксперимент над крысами.
- Видите? Этой крысе в мозг вживили электрод, который раздражает центр удовльствия в ответ на нажатие кнопки. В итоге она даже умирает с голоду, забывая поесть.
- К чему ты клонишь? - спросил Грипнев
- К тому, что ваш Годзилла, также как и ваше ошибочное учение коммунизма, может сменить приоритеты. Если предоставить ему бесконечное удовольстьвие, он выберет его, а не борьбу. Истиный Годзилла - монстр европейских семейных ценностей. А Керберы не учли кое чего. Я передал ему часть своей души, и свою любовь. И снабдил уникальной способностью в сексе максимально удовлетворять партнера. Когда перед ним появиться Годзилла, ему покажется, что это не противник, а самка, и он начнет половой акт. Который не сможет закончить, пока будет жив. Со временем, он истощит свои силы в сексуальном марафоне, и наш монстр сможет убить оставшуюся жалкую оболочку.
Тринул выслушал это, и нашел во всем логическое зерно.
- Это и есть тактика, о которой говорил Макс - сказал он - Гидора не повелся бы. О управляем. Годзилла же живет по инстинктам, которые можно обмануть.
- Вот имено!
- Но, почему Кербры подсунули нам монстра, способного победить Годзиллу? - спрсил Макс
- Очень просто. Они рассчитывали, что этот монстр не просто проиграет, а проиграет позорно. Он выглядел бы униженно, если бы встал в позу любви перед Ти-Рексом, который расценил бы его как добычу. Но, опять же, они не учли любовной магии! У Годзиллы нет шансов.
- Хорошо - сказал Макс - дебаты закончены. Прошу перейти к голосованиям.
По итогам голосования, большинство поддержали идею Атрокса: выставить против Годзиллы Пидрозиллу, и победить хитростью. 
Тем временем, на том свете, Мики столкнулась с новым испытанием. Впереди пылала огромная огненная стена.
ПРОЙДИ ЧЕРЕЗ ОГОНЬ! - скомандовал ей голос - И НЕ РАСПЛАВЬСЯ!
Мики вспмнила все самое хорошее, ради чего она шла на Землю, и ринулась в огонь, который сразу же обжег ей крылья. И она свалилась своим женским телом на горящую, как сковорода, поверхность.
Усилием воли, Мики снова придумала себе крылья, снова поднялась на них, опять опалила, и рухнула... Она делала это вновь и вновь, пока, наконец, не упала, обессилев... И начала гореть.
- Мики! Просто потуши огонь! - она услышала в голове голос Макса
Девушка встала. Начала махать крыльями. Сильнее. Сильнее. Еще сильнее! Ее крылья росли, становья огромными и мощными. Сквозь огненную стену появилась вначале брешь, а когда Мики уверовала до конца в свою безграничную силу, она махнула так, что потушила весь огонь, и взмыла вверх на гигантских крыльях!

Глава - 8

Макс, Грог, Дядя Рома, Тринул, Бень, Нес, и другие, стояли, построенные в ряд. Напротив них - вооруженные бластерами Керберы. Атрокс говоил по мегафону:
- По героям и бойцам, по поганым коммунистам и Дидохам, во имя карианства, во имя разумного гуманизма, деградации, трусости и подлости, огонь!
Из бластеров вырвались лучи, и начали сражать людей, которые, обожжнные, падали на колени, у мирали...
Атрокс проснулся, когда уже кончал половой акт в свернутое одеяло
- Это должно произойти - сказал он себе вслух - пусть ллюди выйграют эту Олимпиаду, я внедрюсь в их общество, и разрушу его изнутри. Во имя карианских ценностей и деградации!
Тем временем, наступали соревнования по интеллекту. Мало кто в здравом уме предсказывал победу людей. Букмекерские конторы в этот раз пустели, из-за предсказуемости результатов. Лишь очень немногие цивилизации сделали ставки в этом предсказуемом поединке.
Начались соревнования с сверхвысшей математике. Керберы с легкостью побеили Грипнева - лучшего представителя людей. Все знали об их способностях, но, были все равно поражены тем, как Кербер высчитывал сложнейшие задачи, при чем очень быстро. Интересно, что, тут невозможно было выставить себя в роли героя. Как ни крути, как ни старайся, а выше своей головы не прыгнешь. Грипнев показал идеальный для сея результат, так как был хорошо настроен и мотивирован, но, не заработал для людей ни одного балла. Точно также прошли соревы по физике, химии, и другим дисциплинам. Немного удалось улучшить свои позиции людям только на соревах по биологическим наукам, где точные знания не так уж канают, а рулит общее понимание ситуации и даже немного интуиция. К сожлению, Кеберам удалось как-то воздейсововать на Сьминоха, и он дал мало возможностей людям пользоваться своей интуицией. Так, нпример, не было вопросов, касающихся небиологических свойств живых организмов. Тут уж Керберов подвел бы их механический ум, но, увы, такие вопросы были ПОЧТИ исключены из круга задаваемых. Зато, Атроксу удалось взять первенство в соревнованиях по бесполезному философствованию.
Напротив него сел Кербер, и они начали спорить о возникновении Вселенной и смысле жизни.
- Что нужно, чтобы сделать колесо? - спросил Атрокс
- Сделать колесо - ответил Кербер
- Нет, неправильно. У тебя уже было старое колесо. Но, оно сломалось. Что ты будешь делать?
- Новое колесо
- А вот и неправильно. Нужно делать нечто принципиально новое. Нечто, не имеющее никакого плана строения, никакого отношения к колесу не имеющее. Потому, что колесов уже было, и развалилось. А значит нужно строить что-то другое. Не колесо, а, скажем...
Он взял карандаш, и начертил чертеж чего-то совсем непонятного. Кербер взял, и вытаращился на бумагу, ничего не понимая
- Более того - продолжал Атрокс - это лишь отправная точка для развития. Каждый сам должен решать, следовать ли чертежу, или сделать нечто еще более неопределенное. Главное, чтобы не проклятое тоталитарное колесо!
У Кербера пошел пар из головы, и он сдался.
Успех Атрокса не сильно изменил общее соотношение сил: у Керберов было уже огромное преимущество в очках.
- И самое поганое - сказал Макс на общем собрании Дидохов - что следующие соревнования будут соревнованиями по... Бездуховности! Мы должны будем проклинать Бога, рвать религиозые книги, и поклоняться атеизму и луркморизму!
- О, да... - замечтался Атрокс - я выйграю, не сомневйтесь
- Люди - торжественно сказал Макс - не будут участвовать в этих соревнованиях!
К сожалению, правила обязывали людей присутсовать. На сцену вышел Проституткин, и начал протяжно говорить в мегафон:
- Самоактуализация, самоперсонализация! Разумный эгоизм! Вот что должно руководить человеком, и любым разумным существом! Только так мы достигнем максимального уровня комфорта. Так как нашей целью является именно комфорт, а не поганое стремление Дидохов меняться и развиваться; следоватльно, потребности тела нашего превыше всего...
- Прекрати! - Грипнев шлепнул онанирующего Атрокса по затылку, и тот чуть не улетел на другой ряд
- ... Диохи хотят меняться, стремясь к некоему идеалу того человека, каким он не существует. Мы же предлагаем всем разумным цивилизациям, и, людям в частности, принимать себя такими, какими вы есть, и мксимально удовлетворять потребности тела. Полностью осовбодив себя от маралей и обязанностей. И один из главных этому врагов - это ваш выдуманный Бог! И ваша проклятая тоталитарная коммунистическая идеология! Которая зомбирует людей, и превращает их действительно в великих строителей... Эммм... В жертв тоталитарной пропаганды! Маленький мальчки, занимаясь боксом, клеет у себя в комнате фотографию Мухаммеда Али, и тянеться до его уровня, пытаясь стать тем, кем он на тот момент не является. Что это как ни отголосок зомбирования? В данном случае самозомбирования?! Стремиться нужно лишь к мксимальному удовлетворению своих биологических потребностей, а не к выдуманным идеалам, ради кторых проклятые коммунисты шли на смерть! Запомните, люди - вы свиньи, и должны себе это вбить в мозги, и таковыми и оставаться во имя Кхарна, Кхорна, мировой дегадации и карианства. И теперь будем рвать на части ваши религиозные книги, и труды вашего Ленина! РАЗВАЛИЛСЯ ВАШ СОВОК, СМИРИТЕСЬ С ПОРАЖЕНИЕМ И ДЕГРАДИРУЙТЕ!
- Что? - безучастно спросил Макс, когда его за плечо дернул Грипнев
- Он опять онанирует
Ага. Макс встал, подошел сзади к Атроксу, схватил его за волосы, дернул голову азад, и вырубил затылком о спинку кресла.
- ЭКХМММММ-ЭКХХХМММММ! - прокашлялся с верхней трибуны Сьминох, спустя пару часов дегенеративных речей и богохульства - спасибо. Мы заслушали - его щупальце потянулось к накопителю баллов - люди, вы еще не передумали? Может, признаете, что наука все открыла, и лишь Кхарн и Кхорн цараятт над миром, а мы живем лишь чтобы ужираться макдональдсами?
- Нет, мы так не думаем - твердо сказал Макс
- Дело ваше - пожал щупальцами Сьминох, и неожиданно для всех отсчитал Керберам минус 10 баллов, а людям - плюс 11 - все сделаои свой выбор - опять пожал плечами он, глядя на Проституткина с отвисшей челюстью - а если бы все было, как эти господа говорят - он кивнул сигарой в сторону Керберов - Вселенной бы не существовало. Всем спасибо! - он телепортировался
Люди заулыбались, захлопали в ладоши и начали друг друга поздравлять. Именно это интуитивно-алогичное пинятое решение помогло им заработать некоторое количество баллов. Правда, предстоящие соревнования не внушали оптимизма.

Глава - 10

И вот, настал день повторного испытания. Никого лучше благородного берберийского льва для битвы с Годзиллой, люди найти не смогли.
Клетка со львом открылась, хищник вышел на свободу, озирая все своим гордым взглядом. Он привык побеждать любого противника. Но, то, что ему предстояло увидеть, было просто невообразимо...
Со стороны Керберов открылась клетка, и из нее вышел гигантских размеров черный дракон на огромных лапах, и, принюхавшись, двинулся ко льву. Тот, хоть и не видел до этого ничего подобного, зарычал, и пошел навстречу врагу. Сверхтехничный лев попытался загипнотизировать противника, и вперся своим взглядом в его смотрящие вперед небольшие, на фоне головы, глаза. Он чувствовал, что может установить телепатический диалог, но, не в состоянии подчинить волю существа... Он натыкался на стену безчувственности, бесстрашия, и хладнокровности. Это существо просто шло, чтобы немного поззакусить им. В то время, как львом, как и людьми, двигало благодродное желание спасти Землю.
Годзилла направился ко льву, и бесхитростно раскрыл пасть, стараясь его поймать. Техничная и ловкая кошка заранее уловила этот маневр, и ловко отпрыгнула вбок. Лев зарычал изо всех сил, и прыгнул на бок Ти-Рексу, цепляясь когтями за неровности  кожи и чешуйки. Используя невероятную силу, он забрался противнику на спину, но, ничего не мог ему сделать ни зубами, ни когтями. Годзилла встряхнулся, и лев упал обратно на песок арены.
Это напоминало поединок боксера-тяжеловеса с ловким легковесом: ни тот ни дргой не могли приноровиться друг к другу, и понять, как им вообще вести поединок, который им навязали люди и Керберы. Годзилла исторгнул мощный рев, грива встала на льве дыбом, и он ответил рыком. Ти-Рекс повернулся было к нему пастью, но, его ловкий противник опять отбежал вбок раньше, чем ящер успел его поймать. Зубы гиганта только клацнули в воздухе.
Сьминох смеялся от души, набивая Земле баллы. Люди с удивлением смотрели на часы: их вполне "обычный" и уязвимый лев, которого можно убить оружием 19 века, держался против неубиваемоно космического монстра вот уже третий раунд, без единой царапинки!
Поначалу Керберы тоже смеялись. Но, когда монстры начали все дальше друг от друга расходиться, они начали волноваться.
- Пойди, уточни у него! - послал Главный Кербер (Хорпачельцин) Проституткина к Сьминоху.
Простиутктин телепортировался, и оказался у кресла Сьминоха. Снял шляпу, поклоился, и заговорил:
- Не соблаговолите вы ответить, кому присудят победу, если все так и останется? - он указал в сторону Годзиллы, который прилег на песке, и льва, который ходил неподалеку.
- Ничья - ответил Проституткин, усмехнувшись - а ты что думал? Присудить побежу вашему монстру? За что? Я даже скорее им присужу победу. Их монстр тоже не нанес ни единой царапинки вашему. Зато, он технически успешно осуществлял атаки.
- Благодарю, господин - опять снял шляпку Проституткин, и телепортировался к своим.
Хорпачельцин представлял собой Кербера, обычного для Керберов роста, но, с тросткчкой в руках, в особом пососатом костюме, выглаженном по стрелкам, и с рожей, очень напоминающей рожу Горбачева, а с голосом похожем на голос Ельчина.
- Ну, как? - спросил он Проституткина, отпив водки
- Они выигрывают - сказал он, скостясь на край арены, где люди уже подскакивали с мест от радости: до них тоже дошла новость.
- Да покарает их Кхарн! Кхорна на них нет! Обезьяны чертовы... Это ж с ума сойти: их котеночек, которого можно убить берданкой, победил абсолютно неуязвимого монстра!
- Да, сказал один Кербер - это немного не то, к чему привык Годзилла. Ему нужно контактный бой, а не игра в шахматы.
- Идеи то есть???!! - заорал Хорпачельцин!
- Есть, господин - сказал Проституткин - нужно просто заключить сделку с Годзиллой. Для этого необходимо установить обмен информацей. Научный стиль мышления давно позвоил нашим конструкторам соорудить это - он показал в ладоне небольшой металлический объект в форме жука - подцепившись как можно ближе к мозгу Годзиллы, скажем, к его небу, он сможет получать и передавать нам его импульсы. И мы сможем уговорить монстра бороться со львом.
- Действй! - заорал Хорпацельцин, выпил бутылку водки, и упал, и захрапел.
- Слушаюсь - противно поклонился лежащему президенту Проституткин
Тем временем, Годзилла замучался гоняться за львом, и счел, что этот небольшой кусок мяса не стоит его колосальных усилий. Он пилег в теньке арены, и впал в спячку, закрыв глаза, и не думая ни о чем. Лев же благородно ходил возле своей клетки, и рычал, ознаменовывая победу. Он отстоял честь Земли!
Но вот, рядом с глазом Ти-Рекса замелькал какой-то жучок. Он сел на его губы, и начал их раздржать своими металлическими усиками. Ти-Рекс щелкнул пастью, и проглотил жучка.
Робот, оказавшись внутри пасти прикрепился к небу особым клеем, и начал вести диалог с Ти-Рексом через Проституткина:
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ТЕБЕ МЯСО. МНОГО МЯСА И ВПЕЧАТЛЯЮЩИХ ПРОТИВНИКОВ! МЫ ДАДИМ ТЕБЕ ЭТО, ЕСЛИ ТЫ УБЬЕШЬ ЛЬВА!
ЭТО МНЕ ПОДХОДИТ
Ти-Рекс встал, и пошел ко льву. Началась прежняя игра. С одним отличием: было видно, что на сей раз Ти-Рекс заинтересован в результате, и даже немного злиться на противника, хотя за противника его и не считает.
Люди заметили это.
- Похоже они чем-то заинтересовали монстра - сказал Грипнев
- А может просто зомбировали? - предположил Макс
- Нет, он не зомбируется. И он не похож на зомбированного. Его именно заинтересовали некой сделкой. Вы знаете, в душе динозавры довольно близки к капиталистам. А Керберы довольно ловко умеют с ними взаимовыгодно общаться.
- Наш монстр будет драться до конца - сказал Макс
- Да, но, он истощит свои ресурсы - ответил Грипнев - у него нет шансов
Медленно, но верно, к этоум дело и шло. Реакции льва замедлялись. А Ти-Рекс продолжал свою бесхитростную игру на измождение...
Вот, противник зажал его в угол. Больше некуда было прыгнуть... Гигантская пасть к нему приближалась, неостановимая, как черная дыра. Лев благородно посмотрел на людей, и прыгнул навстречу смерти.
Он прыгнул с когтями прямо в пасть чудовища. Годзилла поймал его, и сразу же сокрушил единым укусом. Он подбросил вверх ни на что не похожую изруодованную тушу, и поймал ее пастью, слегка потрепал, и проглотил.
Нес прижалась к Максу, шокированная демонстрацией жестокости. Ти-Рекс же поднял голову вверх, и заклокотал.
- Мики! - внезапно закричала Нес